Sachen zum Lachen Teil 6

Sie: "Du öffnest wohl nicht oft BHs, oder?"
Er: "Was hat mich verraten?"
Sie: "Die Schere. Hauptsächlich die Schere war's."

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel:
"Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh
anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau:"Ein Angestellter
vom Bestattungsinstitut!"

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"PENIS"
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Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihr stehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setzten und öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann. Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:
"Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss am Hosenlatz runtergezogen haben..."

Aus versehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen:
„Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen.“
Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also dürfen sie gehen. Draußen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste:
„Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen.“
Daraufhin sagt Nr. 2:
„Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall raus gekommen.“
Plötzlich meldet sich der 3. zu Wort und meint:
„Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte…“

Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz...

Wow wo gehen diese schönen langen Beine denn hin? Wenn nichts dazwischen kommt zum Einkaufen.

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Ich habe meiner süßen Kollegin gestern einen Lappen mit Chloroform unter die Nase gehalten und sie ist mir sofort um den Hals gefallen!
Ich würd sagen die Chemie zwischen uns stimmt schon mal...

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und seinem Holz Schreibtisch?
Holz arbeitet.

Zur Ehrrettung der Beamten, ich kenne Einige die wirklich und gut arbeiten.

DEIN LETZTER SATZ HAT DICH GERETTET !!!

...Und zwischen Beamten und Terroristen?



Terroristen haben Sympathisanten!

Und ich darf das, meine erste Ausbildung war zum Beamten

Was macht man wenn ein Maurer vom Gerüst fällt?

Man nimmt bei ihm die Hände aus den Taschen damit es als Arbeitsunfall durchgeht.

Ich darf sogar erzählen weil meine 1. Ausbildung Maurer war.

In der Bank kommt ein Kunde zum Schalter und legt wortlos 3 dinge auf das Pult.

• einen Kontoauszug
• einen Tannenzapfen
• ein Kondom

die Kassiererin nickt und der Mann geht wieder....

Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: "Wer war das denn und was zum Henker wollte der???"

"Das war der taubstumme Herr Karl und der wollte wissen ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann."

"Schatz, ich habe Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und rate den Geschmack!"
"Sardinen und Käse!"
"Warte doch wenigstens bis ich eins drüber hab!"

War neulich mit einer lieben Bekannten bei meinem Lieblingsitaliener. Wir hatten Pizza und Pasta, und als wir fertig waren, macht sie dem Ober ein Zeichen.
"Ich hoffe, es hat ihnen geschmeckt" sagt er zu ihr breit lächelnd mit italienischem Akzent "Zusammen oder getrennt?"
"Nee, nur Fickbeziehung."

Eine Ameise spaziert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen.

Zwei Stunde braucht sie, um sich herauszuwühlen.

Als sie sich befreit hat, schimpft sie: "Mist! Genau aufs Auge."

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Hut."

"Erster Stock."

• "Nee, erst der Hut."

……

🤣🤣🤣

"Papa, was ist ein Zaunkönig?"

• "Das ist nur so ein blöder Fisch."

"Aber hier im Buch steht, dass er von Ast zu Ast hüpft."

• "Na, da siehst du, wie blöd er ist."

Was hat 40 Zähne und versperrt ein Monster?

Der Reißverschluss meiner Hose. 🤭

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Ist der Pulli aus Kamelhaar?

Wieso?

Weil du so schöne Höcker hast.

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Ich werde beim Arzt gefragt ob ich Blasenbeschwerden habe.

Mir liegt es auf der Zunge zu Sagen das sich da noch nie jemand beschwert hat.
😏