Sachen zum Lachen Teil 6

"Herr Pfarrer, Gott hat die erste Frau und den ersten Mann erschaffen?"
"Richtig"
"Und die wahren nackt im Garten Eden?"
"Jaaja"
"Und Gott hat sie beobachtet?"
"Natürlich!"
"Also hat Gott den Porno erfunden, richtig?"
"Mmppfff"

Was machen drei Schniedel in einem Bus ? Eine Spritztour !

2 Frauen im Fahrstuhl:
sagt die Eine: "Hier riecht es nach Sperma"
entgegnet die Andere:" Man wird doch wohl noch mal ein Bäuerchen machen dürfen!"

Ich habe gerade gelesen dass bei einem erwachsenen Menschen das Blut im Blutkreislauf 13 km pro Minute zurück legt.
Ich glaube das reicht für Heute an Sport.

Endlich ist der Tunnel zu Ende, ein Aufatmen geht durch das Zugabteil., indem eine Frau mit drei Männern sitzt. Der war aber lang ,was Fräulein, meint der ältere Herr gegenüber. Sie : Das kann man wohl sagen , war das ihrer ?

Heinz fragt Claudia:
"Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Claudia:
"Nein. Erzähl!"
Heinz:
"Dann mach mal die Beine breit!"
Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.
Darauf Heinz:
"Siehst du: das ist engstirnig!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"
Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"

Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenbrust und einer elektrischen Eisenbahn?

Es gibt keinen, beides ist für die kleinen gemacht und die großen spielen damit.

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.
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Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl Glutenfrei.

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
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Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”

Auf der Lichtung verbringt ein Mäusepaar romantische Stunden. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.

"Guck mal, Schatz, ein Engel", sagt die Mäusefrau.

Mäuserich und Mäuschen sind jung verheiratet.
An einem Abend schlägt sie vor, dass sie ein erotisches Spielchen machen.
Au ja, was denn, fragt er. Sie: ich verstecke mich und wenn Du mich bis auf 3 gefunden hast, darfst du mit mir machen was du willst.
Gesagt getan. Dann rufst sie: 1-1-1 ich bin unter der Heizung.

Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll!

Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.

"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"

• "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

"Was ist das Schlimmste was Dir Deine Frau beim Sex zurufen kann?"

"Liebling ich bin wieder zu Hause!"

also ich kenn das so:

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.

"Das soll meine Frau sein?", schimpft Herr von Stein, als er beim Porträtmaler ds bestellt e Bild von seiner Frau abholt. Da sieht sie ja alt und hässlich aus."

-- "Dafür kann ich doch nicht."

"Uuuh.. mit der neuen Brille bist du aber unattraktiv."
"Ich hab doch gar keine neue Brille."
"Aber ich."

Lehrer: "Kannst du mir eine Stadt in Europa nennen?"

Schüler: "Aber gerne, welche denn?"

Bei Opa regt sich was. Er zur Oma :"sollen wir nochmal richtig versauten Sex machen?"
Oma:" Aber nur mit Gummierte."
Opa:" Warum das denn?"
Oma:" Ich habe in der Zeitung gelesen, dass man von alten Eiern Salmonellen kriegen kann."