Sachen zum Lachen Teil 6

Was ist der Unterschied zwischen den Grünen und einer Telefonzelle?
Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen dann wählen.

Wie nennt man Kondome für extra kleine Pullermänner?
Lachgummi!

Der Unterschied zwischen Robert Habeck und einem Brot?
Das Brot kann schimmeln, Habeck kann gar nichts!

Er: Ich lasse diesen Horrorclown bestimmt nicht in unsere Wohnung!
Sie: Machst du meiner Mutter bitte sofort die Tür auf?!

Bitte keine Politik!!!

Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen.
Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer.
Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:
"Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist!"

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Naja zur Zeit ist doch unsere Politik der größte Witz da kommen wir doch gar nicht ran.

Herr Sauer zu seiner Frau: "Es gibt Kamele, die können 10 Tage arbeiten, ohne zu saufen."

Sie: "Es gibt auch Kamele, die können 10 Tage saufen, ohne zu arbeiten."

Treffen sich zwei Psychologen.

Sagt der erste: "Dir geht es heute schrecklich, und wie geht es mir?"

Begrüßen sich zwei Rechtsanwälte: "Hallo, lange nicht gesehen. Wie geht es denn?" Antwortet der andere: "Danke der Nachfrage, ich habe zu klagen""

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

• "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" -

"Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.

Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

Oh je, da werde ich heute Abend vor Lachen nicht in den Schlaf finden….🙈🙈🙈

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"

Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird´s langen..."

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer
vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert.
Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei ?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am
Tag macht fällt er ins Koma !
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der
Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche
Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert: "Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen."
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: "Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern."
Sagt die Verkäuferin: "Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht."
Frau Maier darauf: "Oh Gott, und wir haben sie gegessen..."

Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."
Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"

Welche Damen bevorzugen die Herrn fur den Sex ? eine Lehrerin oder eine Arzthelferin? die Lehrerin, warum? die Arzthelferin sagt, der nächste bitte, die Lehrerin sagt , das ganze wiederholen wir nochmal..

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: „Wie oft macht der Hahn denn das?“ – „Sechs- bis achtmal am Tag.“ Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: „Siehst du!“ Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: „Macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?“ – „Nein“, sagt sie, „natürlich immer mit einer anderen!“ Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: „Siehst du!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?
Versuch mal einen Schnellzug mit Blasen zum Stehen zu bringen!