Sachen zum Lachen Teil 6

Zwei Männer in der Kneipe:

"Wie kommt es das Frauen kein Hirn haben?"

Frau von nebenan: "Weil wir keinen Penis haben um es darin aufzubewahren."

Es klingelt, und der keine Tim macht die Tür auf.

"Papi, hier ist ein Mann, der sagt, er sammelt für das Schwimmbad."

-- "Ist gut. Gib ihm drei Eimer Wasser mit."

"Schwesterherz,weißt du, weshalb das WLAN heute Abend so lahm ist?"
"Entwewder lädt Pappa einen Porno runter oder Mama lädt einen hoch!"

Zwei Golfer auf dem Golfplatz. Nebenan auf der Dorfstraße zieht ein Trauerzug vorbei.

Einer der beiden Golfer unterbricht sein Spiel, setzt sein Cap ab und blickt dem Trauerzug andächtig hinterher.

"Das ist aber sehr mitfühlend von Dir" sagt sein Flight-Partner.

"Ach was, das war doch das Mindeste, was ich tun konnte. Wir waren immerhin 32 Jahre verheiratet."

Ich hatte lange mit dem Eintritt in einen Orden geliebäugelt.

Aber.... dann wurde mir klar, dass ich mit der richtigen Frau an meiner Seite auch außerhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Keuschheit und Gehorsam möglich war!

Verwöhnzeit ist immer...

Ein Burgenländer geht zum Jagen. Auf einer Lichtung legt er seinen Rucksack ab und zieht los. Da sieht er etwas, legt an und schießt.
Schnell rennt er hin und bemerkt dann, dass er seinen eigenen Rucksack getroffen hat.
Erleichtert seufzt er: "Zum Glück hatte ich den nicht auf, sonst hätte ich mir glatt in den Rücken geschossen."

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.

Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.

"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.

"Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" -

"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"

• "Ihm kommt es!"

• "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"

Die Frau kommt vom Arztzurück und schwärmt ihrem Mann vor: " Der neue Doctor ist ein ganz junger und als ich mich freigemacht habe hat er gesagt was für ein Gesicht ich hätte, so faltenfrei und mein Hals wäre so straff und die Brüste so fest wie der Bauch."
Der Mann, leicht angesäuert: " und was hat er von deinem Arsch gesagt?"
Die Frau:" Über dich haben wir garnicht gesprochen."

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel."

Er: "War meiner auch dabei?"

Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen..."

Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..."

Sie: "War meine auch dabei?"

Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

In der Zoohandlung:

"Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt unanständige Witze."

• "Das stört Sie?"

"Nein, aber sie hängen mir langsam zum Hals raus."

Männergespräch:
"Ich komme zu früh beim Sex."
"Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!"
"Du hast Recht, das könnte helfen..."

……

...

Am Sterbebett. Mann: "Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen."
Sie: "Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann."

Hörst du was von Säbelboot oder auch von Segelbrot, dann hilft dir kein Zwergenbrät, sondern nur ein Hörgerät.

Einfach mal mit einem Zwanziger zahlen und ganz laut "Jackpot!" rufen, wenn der Fahrkartenautomat das Wechselgeld ausspuckt.

Frägt die Frau ihre blonde Freundin: „Sag mal, rauchst du eigentlich nach dem Sex?“ Meint die blonde Freundin: „Du, ich weiß es gar nicht! Ich hab noch nie nachgeschaut!“

Kommt der Ehemann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Lover im Bett. "Was MACHT IHR DA???" schreit er. "Siehst Du, ich habs Dir doch gesagt", sagt sie zu ihrem Liebhaber. "Er hat keine Ahnung davon"

Welcher Frosch ist der notgeilste der Welt ?
Der Erdal-Frosch !
Er sitzt immer auf der Dose und schaut anderen beim Wichsen zu !

Arzt zum Patienten: "Treiben S' Frühsport?"
"O na. Nie!"

"Bis später, Liebling! Ich mach heute Bauch-Beine-Po."
Er sieht kurz von seiner Zeitung auf und meint: "Mach lieber Titten!"

Klingelt die Nachbarin bei mir,… hübsch, knapp bekleidet.. ich öffne ihr und fange direkt an.
„Jetzt sei doch ehrlich, du bist nur hier um nach Milch zu fragen, doch eigentlich willst du Sex mit mir, oder?“
Sie grinst verlegen und antwortet: „du hast mich durchschaut, ich hab nur an der falschen Tür geklingelt“….

"Ich hab mich beim Golfen verletzt!"
"Wo denn?"
"Zwischen Loch eins und zwei."
"Oh. da hält kein Pflaster…“