Sachen zum Lachen Teil 6

Ich verstehe nicht dass die Kirchen auf die Rückkehr des Erlösers warten.
Dafür haben wir doch Julia Leischik von Bitte melde dich.

Warum ist die Sicherung so traurig?
Ihr Freund ist mit einer anderen durchgebrannt.

Was ist der kleinste Dom der Welt. Das Kondom, passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.

Warum kommen nicht alle Frauen in den Himmel? weil Drachen nur 80 Meter hoch fliegen

Wie steigert man Schamlippen?
Schamlippchen
Schamlippen
Schamlappen
Schamlumpen
Knieschoner
Ringelsöckchen
Zwei Spuren im Schnee

Ein Mann gibt vor seinen Freunden an: "Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde!"
Ein Freund antwortet: "Und anschließend wurdest du aus der Bibliothek geworfen:"

Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase.

Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.

"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?"

Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."

Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."

Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende.

Deutsch ist doch ganz einfach !
Morgens heisst es: das Korn, der Weizen.
Abends heisst es: das Weizen, der Korn.

Kommt ein Kleinwüchsiger ins Bordell baut sich vor der Puffmutter auf und sagt: " Ich will ficken."
Sagt die Puffmutter:" Moment, hast du den genug Kohle?"
Der Kleine holt ne Rolle hunderter aus der Tasche:"Ich will ficken."
Die Puffmutter:"Hast du denn überhaupt was lohnendes in der Hose? "
Der Kleine lässt die Hose runter:"Ich will ficken."
Die Puffmutter:" Wow, was für ein Gerät,darf ich den mal in den Mund nehmen?"
Der Kleine:"Das kann ich selber, ICH WILL FICKEN."

Ist so:

"Herr Ober, unser Tisch wackelt!"

• "Das ist das Motto unseres Hauses, Für unsere Gäste ist bei uns alles in Bewegung."

"Herr Ober, unser Tisch wackelt!"

• "Das ist das Motto unseres Hauses, Für unsere Gäste ist bei uns alles in Bewegung."

Herr Ober, der Teller hat einen Sprung.
Das ist kein Sprung, das ist das Würstchen

Ober zum Gast, wie fanden Sie unser Schnitzel.
Oh rein zufällig, als ich das Salatbatt anhob.

Gut erklärt

Der Kellner bringt die Suppe an den Tisch.
Sagt der Gast:" was soll das, sie haben ja ihren Daumen in meiner Suppe."
Kellner:" Ich habe ein Furunkel am Daumen und der Arzt hat gesagt, ich solle es warmhalten."
Gast:" Dann stecken sie doch den Daumen in den Arsch."
Kellner:" Hatte ich ja aber irgendwann muss ich ja mal servieren."

Diät...

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?" - "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

😂😂😂

Tina: "Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."

Zwei ältere Herren unterhalten sich in der Werkstatt:
"Es wäre wirklich prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte."
"Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen.
Sagt der eine: "Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein."
Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?"

Was ist ein toter Spanner?? Weg vom Fenster! 😅



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Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

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Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst."

Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."