Sachen zum Lachen Teil 6

Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?"
Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Und wo kommst du her?"
Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Und wo kam Großvater her?"
Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht."
Sohn: "Arme Familie. Seit 3 Generationen kein Sex mehr."

Neulich im Leipziger Zoo:
"Herr Diregdor, de ganzen Diecher sind wech!"
"Um Gottes Willen! Etwa auch die Sibirischen?"
"Nää, de Babierhanddiecher vom Männerglo."

Ein sächsischer Jäger nimmt zum ersten Mal seinen Sohn mit auf den Hochsitz.
Als er mit dem Fernglas die Umgebung absucht, sieht er am Rande der Lichtung eine barbusige Schönheit in der Sonne liegen.
Währenddessen entdeckt der Sohn zwei spielende Welpen auf dem Weg und ruft aufgeregt: "Fichse, Babba! Fichse!"
Meint der Jäger: "Nu, wenn du de Muddi nüscht sachst."

Ein Bauer hat schon einen etwas betagten Hahn und fällt den Entschluss....es muss ein neuer Hahn her...also fährt er in die Stadt und holt einen jungen Hahn...Auf dem Hof treffen beide Hähne
Sagt der alte zum jungen"Du möchtest meinen Harem also übernehmen?Machen wir ein Rennen um den Misthaufen....aber ich bin schon alt...also lass mir bitte einen kleinen Vorsprung...so die Hälfte des Haufens."Gesagt,getan....der Bauer sieht es ,holt die Flinte und knallt den jungen Hahn ab.....das geht einige Male...
Als der Nachbar das Treiben sieht,fragt er den Bauern,warum er den neuen Hahn abknallt.
Sagt der Bauer"Meinst Du ich will nen schwulen Hahn?"

Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: "1945." Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her." Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15."

An alle ,ich bin umgezogen
wohne nich mehr in der klar- mach - ich -Str.
sondern in der Leck- mich - Allee

Ein Autofahrer bringt seinen Wagen in die Werkstatt.
"Guter Mann....sie sind zum 3.Mal hier .... erklären sie mir bitte,wie sie das hinkriegen."
"Ich fahr im ersten Gang an und schalte dann hoch ...bin ich dann bei 100 ,schalte ich in den Rallyegang"

Hallo Mary
Ich muss dringend meinen Ex Chef anrufen, der hatte einen 530 BMW.

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter:

"Wo soll ich jetzt mit den 7 Kubikmetern Erde hin?"

Vorbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

Eine Oma wird 100 Jahre alt.
Es gibt eine grosse Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister
kommt gratulieren.
Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma.
Frech fragt er:
Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex gehabt?
Sagt die Oma: Neunzehnfünfundvierzig!
Antwortet der Reporter: Mann, das ist aber lange her!
Antwortet die Oma: Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!

Rasierst du dich unten?

Nein wir haben unten kein Badezimmer!

……

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben.

Sagt der erste: "Ich hab´ ´ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." -

"Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich ´ne Kuh melk´, kommt gleich Honig raus."

Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab´ meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."

• "Und was soll das bringen?"

• "Na jedesmal, wenn ich ´ne Sau schlachte, hab´ ich gleich tausend Schweinshaxen..."

Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab´ Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"

• "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"

• "Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck´, glaub´ ich, ich bin in Las Vegas..."

Sie: "Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?"
Er: "Die Kaffeemaschine!"
Sie: "Und wenn du was Leckeres essen willst?"
Er: "Das Telefon!"

geht auch so 😂

Mutter: "Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"
Sohn: "Wir haben ein Ratespiel gespielt!"
Mutter: "Ich dachte, ihr habt heute eine Matheklausur geschrieben?"
Sohn: "Sag ich doch!"

Jeder denkt nur an sich, wenigstens ich denk an mich.

Mein bestes Stück heißt Willi! Warum? Früher hat dieser bajuwarische Sauknochen, sobald er scharfe Frauen sah, immer gleich geschrien:"die will I, die Will I, und die Will I a!" Das Gegenstück meiner Frau heißt Willa, hat sie dann immer aus den Schlüpfer gebrabbelt:" will a, will a!"
Beide mußten wir unlängst umtaufen. Meiner bekam ein "n" an die vorletzte Stelle und ein "e" angehängt. Sie heißt jetzt Wilma denn sie meint: "will ma - aber Weihnachten ist öfter!"

Peter und Anton treffen sich in der Kneipe.
Peter fragt: "Und, alle gesund bei dir zuhause?"
"Leider nein. Meine Frau hat eine schlimme Stoffwechselerkrankung. Sie braucht ständig neue Kleidung!"

Zwei Spatzen beobachten einen Düsenjäger am Himmel.

"Fliegt der aber schnell."

• "Würdest du auch wenn dein Hinterteil brennt."

Trifft ein Mann auf eine Frau und teilt ihr mit, dass er sie gerne bumsen würde.

Brüllt sie, sie sei doch keine Hure.

Darauf der Mann: "Trifft sich ja gut: ich habe nämlich auch kein Geld!"

Zwei Pärchen beschließen einen Partnertausch untereinander auszuprobieren.
Gesagt, getan!
Schließlich liegt eins der neuen Pärchen Arm in Arm auf der Couch.
"Na ja, so richtig begeistert bin ich nicht von dem Partnertausch...."
"Ich auch nicht, aber jetzt lass uns mal schauen was unsere Frauen machen."

Hobbyhandwerker unter sich....
Fragt ein Mann seinen Kumpel: „Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du damals für den Flur gekauft?“ „13 Rollen“, antwortet der Andere. Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. Sagt der Mann: „Du, von den 13 Rollen sind 7 Rollen übrig geblieben.“ – „War bei mir genauso…“

Ein älteres Ehepaar geht über den Friedhof
Plötzlich sagt er
"Liebchen....hörst Du die Glocken?"
Sie:" Dann geh doch langsamer!"