Sachen zum Lachen Teil 6

Eine Maus geht in der Wüste spazieren. Plötzlich fällt sie in ein tiefes Loch, aus dem sie nicht mehr herauskommt.
Da kommt zufällig ein Löwe daher, und zieht sie mit seinem Schwanz heraus.
Die Maus bedankt sich: „Vielleicht kann ich mich mal revanchieren“.

Kurze Zeit später fällt der Löwe in ein noch größeres Loch.
Da kommt die Maus dazu und will ihn herausziehen. Doch der Schwanz ist zu kurz.
Die Maus, nicht dumm, nimmt das Handy und holt einen Elefanten herbei.
Für den ist das Ganze kein Problem.
Was schließen wir daraus?

Wer einen kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy!

"Es bringt übrigens nicht's mit dem Arsch an der Wand zu schlafen, wenn der Mund offen ist"..😳🥳🥳🐰🐰


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Und Nein. Eine durch Dessous hervorgerufene Erektion nennt man nicht."Wäscheständer"

Er Dieser Pilzsalat schmeckt einfach köstlich. Woher hast du das Rezept?
Aus der letzten Tatort Folge.

Woran erkennt man ob es gute oder schlechte Pilze sind?
Man gibt sie der Schwiegermutter.
Am nächsten Morgen weist du dann ob es gute oder schlechte Pilze sind.

Eine ältere Frau sieht im Trep-penhaus einen kleinen Jungen, der mit seinem Zipfelchen spielt.
Die Frau sagt empört zu ihm:
„Hör sofort auf damit, das ist ja obszön, was du da machst!“
Der Junge grinst sie nur an und sagt: „Und ob das zsön ist!“

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern Huber eine künstliche Befruchtung beendet und will den Stall verlassen.
Da dreht sich die Kuh um und fragt traurig:
Und wo bleibt das Küsschen?

Koch: "Was hat denn der Gast gerade ins Beschwerdebuch eingetragen?"

Ober: "Nichts, er hat sein Schnitzel eingeklebt."

Ober zum Gast:
Wie fanden Sie unser Schnitzel.
Reiner Zufall, als ich das Salatblatt bei Seite legte, lag es plötzlich da.

Ich denke du bist Vegetarier und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?
Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg.

Ich habe einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" zugerufen.
Sie schaute zurück, zeigte mir den Mittelfinger und knallte mit den Fahrrad in die Kuh auf der Strasse.
Ich hab's wenigstens versucht......

So gehts auch.....

Neugierig

Eine alte Frau geht in den Wald zum Holzsammeln. Da trifft sie eine gute Fee. Diese sagt:
„Weil du immer brav warst und hart gearbeitet hast, hast du drei Wünsche frei. Was wünscht du dir?“
„Als erstes hätte ich gerne diesen Rucksack voller Gold!“ Kaum gesagt, war der Wunsch schon erfüllt.
„Dann wäre ich gerne wieder jung und schön.“ - Schon geschehen! Und der dritte Wunsch?
„ Ich möchte, dass mein Kater ein schöner junger Mann ist!“
Die Fee: „Geh nach Hause, dein Wunsch ist erfüllt.“
Zuhause empfängt die alte Frau tatsächlich ein toller junger Mann:
„Gell, das tut dir jetzt aber mächtig leid, dass du mich gestern hast kastrieren lassen?“

Josef geht in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich brauche einen 3er- und einen 5er-Bohrer!"
Der Verkäufer erwidert: "Nehmen Sie doch ein Sortiment. Das ist nur etwas teurer und Sie haben gleich fünf verschiedene Bohrer."
"Nein, ich brauche nur einen 3er- und einen 5er-Bohrer. Ich muss ein 8er-Loch bohren."
"Sie sind Ostfriese, oder?"
Josef nickt.
"Dann nehmen Sie am besten zwei 4er-Bohrer, dann müssen Sie nicht umspannen!"

Die Kleinen Hänschen und Margrithchen sitzen zusammen in der Badewanne.
Als Hänschen aufsteht, sieht Margrithchen unten was baumeln.
"Was hast du da unten?", fragt sie ihn.
"Das ist mein Giesskännchen", antwortet er.
Sie steht auf und fragt: "Darf ich damit spielen?"
"Nein!", schreit Hänschen entrüstst,"du hast deines ja schon kaputt gemacht!"

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Oh grosser Gott, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe."

Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber.

Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?"

• "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"

Sagt der Mann: "Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."

Ein Mann kommt ins Bordell und geht mit einer „Dame“ auf's Zimmer.
„Na wie hättest du es denn gerne“, fragt sie ihn.
„Genau wie daheim“ antwortet er.
„Was heißt wie daheim, sag doch, wie du es gerne willst.“ -
„Na eben wie daheim!“
Die Nutte wird ungeduldig; „Nun sag endlich, wie hast du's denn daheim?“ - - „Umsonst!!!“

Ein Rentner kommt ins Eroscenter und möchte auch mal wieder Sex haben.
An der Bar wid er gefragt, wie und wo er es denn gerne tun würde.
Es wird ihm vorgeschlagen für 200.- in einem grossen Bett, oder für nur 40.- auf dem Teppich am Boden.
"Ich möchte für 200.-", sagt der Rentner.
"Ist in deinem Alter wohl auch besser auf einem bequemen Bett", meint die Puffmutter.
"Nichts da", interveniert der Alte, "ich möchte 5x auf dem Teppich!"

Eine Germanistik-Studentin geht über den Viktualienmarkt in München.
Da hört sie einen jungen Obstverkäufer, der laut seine Waren ausruft: „Zitrangen, Oronen, Zitrangen, Oronen!“

Sie sagt zu ihm: „Das heißt Zitronen und Orangen. Du musst das richtig aussprechen!“
Doch so sehr sich der junge Mann bemüht, er schafft es nicht. Um ihn anzuspornen, sagt die Studentin zu ihm:
„Wenn du fleißig übst und es bis morgen richtig aussprechen kannst, darfst du dir etwas von mir wünschen.“

Am nächsten Tag kommt sie wieder vorbei und hört den jungen Mann ganz stolz „Zitronen und Orangen“ rufen.
Sie geht hin, lobt ihn und fragt ihn nach seinem Wunsch:

„Da blickt er sie begehrlich an und sagt: „Ich möchte dich gerne sicken, du feile Gau!“

Was ist eine Reaktion beim Sex die man als Mann nicht hören will?
Benutz deinen Finger, der ist größer.

Lucie fragt ihre Freundin: "Rauchst du auch nach dem Sex?"
"Weiss nicht, ich müsste mal nach unten schauen", antwortet diese.

Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der Eine, ich hatte gestern Abend ein heißes Date mit einem Zwillingspaar. Fragt der Andere, na, wie war es? Also Renate war schon sehr scharf, aber Uwe auch……

Unter einer Brücke sitzt ein Österreicher mit seiner Freundin und schmust. Oben auf der Brücke steht ein Bayer und schaut ihnen zu.
Nach einer Weile ruft er zu den beiden hinunter:
„He, ihr zwei da unten, hört sofort mit der Bumserei auf, das tut man nicht in der Öffentlichkeit!“
Der Österreicher ruft verdattert hinauf: „Wir bumsen doch gar nicht, wir schmusen doch nur!“
Fünf Minuten später ruft der Bayer abermals: „He, ihr zwei, ich hab doch gesagt, ihr sollt mit dem Bumsen aufhören, das ge-
hört sich nicht.“

Der Österreicher, schon etwas sauer: „Siehst du schlecht, wir bumsen nicht, wir schmusen nur!“
Wieder fünf Minuten später der Bayer: „Jetzt sag ich's zum letzten Mal, hört sofort mit der Bumserei auf, sonst passiert was!“.

Da wird der Österreicher zornig und klettert die Brücke hoch. Gleichzeitig steigt der Bayer auf der anderen Seite hinab.
Als der Österreicher oben ist, schaut er hinunter und kratzt sich erstaunt am Kopf:
„Verdammt! Von hier oben sieht es ja wirklich so aus, als ob ich meine Freundin bumsen würde!“

Nach der Hochzeitnacht.
Sie ruft an der Hotelrezeption an:
" Bringen Sie bitte einen Salatteller auf Zimmer 69, ich möchte mal sehen ob mein Mann auch isst wie ein Karnickel!"