Sachen zum Lachen Teil 6

Was haben Dildos und Tofu gemeinsam?

Beide sind Fleischersatz!

Mir ist grad ‘n Gummi gerissen weil mein Schwanz zu dick ist.

Naja, trag ich die Haare halt offen.

Ich suche einen Mann mit Pferdeschwanz!

Haarfarbe egal

Was ist der Unterschied zwischen der Telekom und dem pensionierte Callgirl
Die Telekom sagt: kein Anschluss unter dieser Nummer
Pensionierte Callgirl sagt:keine Nummer unter diesem Anschluss

Dann auch noch einen zum Besten:

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Noch was: DUMM Gelaufen!!

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer."

Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

"Guten Tag, ich hätte gerne ein Suppenhuhn."

-- "Ein deutsches oder ein polnisches?"

"Das ist egal. Ich will es essen und nicht mich mit ihm unterhalten."

Die Putzfrau der Bank:

"Chef, Sie haben kein Vertrauen zu mir - ich kündige!"

-- "Was wollen Sie denn? Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen liegen."

"Schon, aber keiner passt."

Ein Mädchen geht von der Schule heim.

An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir ´ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort.

Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

😀 grins

"Wie gefallen Ihnen die Bilder?", fragt der Hausherr bei der Einweihungsparty den Gast.

--"Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?"

...

Ein Polizist sieht ein jungen Pärchen im Auto sitzen. Da ihm dies etwas verdächtig vorkommt, klopft er an, und fragt, was die beiden denn vor hätten.

Daraufhin antwortet der Junge: "Wir warten bis Mitternacht, da wird sie 16."

"Wir sollten mehr Sex haben!
Zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet!"
--
"Watt? Wir kennen uns doch überhaupt nicht!"
--
"Siehst Du, so weit ist es schon!"

Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett.

Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist."

Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist ... warte mal ... Käse mit Knoblauch!"

Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

Zwei Computer unterhalten sich. Klagt der eine : Mein Programmierer versteht mich nicht.

da kam die oma mit dem stock in den vollbesetzten bus.tock tock tock.da sagte ein jugendlicher zu ihr,oma musst du ein gummi drunter machen.da sagte oma zu ihm,haette dein vater ein gummi benutzt haette ich jetzt einen sitzplatz

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet Ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammen setzt, es ist falsch.

Ein Paar geht zum Arzt weil es Ihr immer so schlecht geht. Der Arzt untersucht Sie und holt seinen Penis aus der Hose und bumst die Frau nach allen Regeln der Kunst. Danach sagt er zum Ehemann: Haben Sie das gesehen? Das braucht Ihre Frau mindestens 1 x pro Woche. Besser 2 bis 3 x. Darauf fragt er: Muss ich da jedesmal mitkommen?

Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an. Nachdenklich, was nun mit seiner Frau geschieht, wenn er stirbt holt er seinen besten Freund zu sich. "

Du bist mein bester Freund, dir vertraue ich den Schlüssel zum Keuschheitsgürtel meiner Frau an."

Er ist kaum 100 m von der Burg entfernt, eilt ihm dieser nach: "Du, ich glaube, das ist der falsche Schlüssel."

Sie: ich will 30cm und es soll wehtun!
Er: ich fick Dich zwei mal und knall Dir eine......Okay?

Der Richter:

"Knut, Sie sind ja wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie zu einem besseren Menschen gemacht."

--"Hat sie auch, aber ich will noch besser werden."