Sachen zum Lachen Teil 7

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?

Männer haben immer den selben Penis zwischen den Beinen ...

Kommt auf einmal ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt: "Warum haben manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen Penis?"

Darauf der Bademeister: "Die, die einen Kleinen haben sind arm, und die mit einem Großen sind reich."

Darauf das Kind: "Achso, da habe ich eben gesehen, wie ein Mann einer schönen Frau hinterhergeguckt hat und plötzlich stinkreich wurde..."

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Fru kommt aus der Umkleidekabine.

Die ist zu eng....

Er: die Hose oder die Kabine?


Beerdigung Montag, Zentralfriedhof

Im Fernsehen hat ein Psychiater mal gesagt, dass es wichtig wäre, bis zum Jahresende alles zu Ende zu bringen, was man angefangen hat.
Daraufhin habe ich mich zu Hause mal umgeschaut, denn jetzt ist es ja wirklich nicht mehr lange bis Jahresende! Und da habe ich doch gleich mehrere Sachen gefunden, die ich nicht vollendet habe:
Ich habe eine halbe Flasche Glühwein,
eine dreiviertel volle Flasche Sherry,
eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin,
Ne Tüte Schips,
n Pächschn Aschpirin,
ne Schwachtl Valium,
ne halbe Giste Yogoladenriegl,
un ne halbe Düte Yummibärschn.

So wird es noch kommen.

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis.

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben,

zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

Im Goldfischglas geht es rund. Aufregung pur!
"Freut euch, Freunde! Heute bekommen wir wieder Auslauf in der Badewanne. Die Silvester-Bowle wird angesetzt!"

Was wünschen sich die Chinesen zum Neujahr?
Einen guten Lutsch.

Noch einen

Woch machen Chinesen am Liebsten Ferien?

InDeutschland, in Winsen !!!!

Warum? Weil sie dort die Luhe haben

und seine Folgen.

so geht es weiter.

"Wie hast du Silvester gefeiert?"
"Keine Ahnung! Ich habe noch keine Fotos gesehen!"

Liebe unbekannte Frau!!

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?"

• "Ach, geh´ einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."

Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."

Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"

Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Ich stelle mir die Hölle so vor: italienische Pünktlichkeit.-Deutscher Humor.- Englischer Wein.

Kommt der Hase zum Schneemann: Karotte her,-oder ich föhne dich.

Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Tabletten verschrieben. - Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkung? - Ja, du kannst morgen schon wieder zur Schule gehen.

Polizistin hält Autofahrer im Kreisverkehr auf und sagt: Sie fahren in die falsche Richtung. Der Autofahrer sagt: Sie wissen gar nicht wo ich hin will.

Vater klärt seinen Sohn auf: „Du musst es jetzt endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“
„Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn. „Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz.
Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern,
und es ging überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los?
Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch
nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart, lasst uns ihn fragen."
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns?
Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren,
als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer
kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich
werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung
setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Fragt der Patient den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?"

Arzt: "Erstens: Nie Alkohol!"
Patient: "Ich bin Antialkoholiker."

Arzt: "Zweitens: Keine Frauen!"
Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind."

Arzt: "Drittens: Kaum Fleisch essen."
Patient: "Ich bin Vegetarier!"

Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"