Sachen zum Lachen Teil 7

Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Zwei Pfarrer unterhalten sich:
"Ach, hatte ich heute einen anstrengenden Tag. Zwei Beerdigungen, zwei Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso eine Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Ich dachte Steinböcke leben nur im Gebirge.

Die Grünen

Dachte das politische Ausspruchen auf joyclub nicht erlaubt sein
Auch nicht in etwas zulachen

Francois Duc de La Rochefoucauld:
Der Wunsch, klug zu erscheinen, verhindert oft, es zu werden.

Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche
voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom
Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr
vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist
König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten.
Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handel',
antwortet die alte Dame: 175.000.000 $, und stellt die Tasche auf
seinen Tisch. Neugierig geworden, fragt der Präsident, wie sie
denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? Durch Wetten,
antwortet die alte Dame. Überrascht fragt er, welche Art von
Wetten? So in etwa wie die folgende, sagt die Dame: wenn Sie
möchten, wette ich 25.000.000 $, dass Sie viereckige Eier haben.
Der Präsident fängt an zu lachen und sagt, diese Art von Wetten
können Sie unmöglich gewinnen. Fragt die alte Dame: Ja würden Sie
denn die Wette annehmen? Sicherlich, sagt der Präsident: ich wette
25.000.000$, dass ich keine viereckigen Eier habe. Einverstanden,
erklärt die alte Dame. Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme
ich morgen früh um 10:00 mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn
Sie nichts dagegen haben. Kein Problem, sagt der Präsident
zuversichtlich. An diesem Abend wird der Präsident doch sehr
unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel,
betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, dass
seine Eier nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und auch
sicher zu sein, diese Wette dann zu gewinnen. Um Punkt 10:00 am
nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in
Begleitung Ihres Anwalts, und bestätigt die Wette von 25.000.000
$, dass der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser
bestätigt, dass die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht
und dass er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn
demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt
alles sehen könnten. Der Präsident lässt die Hosen fallen,
daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur
Überprüfung anfassen zu dürfen. Na ja, einverstanden, sagt der
Präsident, da es um soviel Geld geht, sicher doch, und die Dame
fasst ihn an die Eier. Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten
Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er
dies täte, antwortet die alte Dame: Dies sei mit Sicherheit darauf
zurück zu führen, dass sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $
gewettet hätte, gegen 10:00 die Eier des Präsidenten der Bank von
Kanada in der Hand zu halten...

im Unterricht der ersten Klasse

Nach einem Streit spricht das Paar nicht mehr miteinander.
Sie findet einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben wecken!"
Am nächsten Tag wacht er um zehn Uhr auf.
Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer.
Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt.
Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt. Der Monteur schleicht um das Tier herum
und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe." Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen.
Das jault auf und rennt davon. "Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?" "Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

Revolver Joe kommt wütend in den Saloon gestürmt: "Jemand hat mein Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann passiert hier das Gleiche wie vor drei Jahren in Nevada!" Zehn Minuten später ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver Joe: "Was war denn damals in Nevada passiert?" Darauf antwortet der: "Das war ganz schlimm. Damals musste ich laufen."

Was ist schöner:

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum baden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Maedel und fragt den anderen:
“Was ist schoener, Weihnachten oder das da?”

“Was?

“fragt der andere.”Na, das da, was der Hahn mit den Huehnern immer macht.”

Der andere schaut und meint:
“Weihnachten ist schoener.”

“Warum?

“, will der erste wissen.”Weihnachten ist oefter…”

……

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen.
Sie ist darauf eingegangen.

Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.

weiß alles.

Sche.... Kälte.

...kurz nach der Hochzeit beschwert sich die junge Frau: "Du behandelst mich wie ein Aschenputtel!" Darauf Er: "Habe ich Dir nicht versprochen, dass das Leben mit mir ein Märchen sein wird?"

Zwei Frauen unterhalten sich.

"Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."

Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."

Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.

"Na?" fragt die eine, "hat´s geklappt mit den Tomaten?"

• "Nee", sagt die andere, "ich hab´s so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!"

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf.
"Wie ist Ihr Nachname?"
"Zschorbnowsky-Crzypeniak!"
"Wie schreibt man denn das?"
"Mit Bindestrich!"

Sagt die Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern!"
"Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!"
Da lächelt die Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie...!"

Wie nennt man höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!