Sachen zum Lachen Teil 7

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal „Kuckuck” zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal „Kuckuck” zu rufen…

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!”

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

„Ja”, dachte ich mir, „gerettet!“

Aber dann sagte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”

Zitternd fragte ich: „Achso? Warum denn, mein Schatz?”

Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal „Kuckuck”, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal „Scheiße!” und dann rief er noch viermal „Kuckuck”…

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal „Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut „Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten „Kuckuck”…”

Anderes Wort für Brücke ?

Übergangslösung

Sie: "Mein goldiger Liebling, mein süßes Schatzlein, mein Schnuckelputzi..."
Er: "Ja, was ist denn, mein Schatz?"
Sie: "Halt doch den Mund, ich rede mit dem Hund!"

So kann Viagra wirken.

Doing business with you is like wearing a condom, it gives you a feeling of safety while getting screwed

Und:

Der Mann ist verstorben, die Urne steht auf dem Nachttisch:
The Cabriolet I always wanted I never got
The fur coat I always wanted I never got
The cruise I always wanted to go I never got
And the blowjob you always wanted, here you have it

Ja ja Woman oder Wummen

Naja egal Hauptsache Begleiter.

Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

Ein Mann bestellt nun schon den 10. Kaffee.
Fragt der Kellner: "Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie soviel Kaffee trinken?"
Mann: "Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens."
Kellner: "Sie zählen bis drei?"
Mann: "Naja ... manchmal auch bis halb vier ..."

Zwei Mäußchen unterhalten sich, die eine ist frisch verliebt.
Sie schwärmt: "Ich hab' einen fantastischen Mann kennengelernt!
Er ist soooo süss, intelligent und...ach da kommt er ja!"
Kichert die andere: "Aber das ist ja eine Fledermaus!"
"Und mir hat er gesagt, er sei Pilot...!"

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal.
Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah!
Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach
Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle
Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem
eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt
ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter,
is die Wohnung frei?" - "Natürlich, mein Herr, sie können
Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" - "Ey boah, ey!
Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni
mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder
durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt
Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken
braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job
zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als
Müllwagenfahrer!" - "Als Müllwagenfahrer?" - "Ja, 6000 im
Monat für 8 Stunden fahren!" - "Ey boah, ey! Is ja geil
hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in
Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder
durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile
denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch
'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur
Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will 'ne Anzeige
aufgeben!" - "Ja gern, welche Rubrik?" - "Mann sucht Frau."
• "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

nicht Verlegen sein.

mit dem Verkaufen vom Porsche.

Zwei Funkenmariechen treffen sich.

Sagt die eine: "Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."

Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."

Beim Small-Talk auf einer Party:
"Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier treffe."
"Da haben Sie ja mehr Glück als ich!"

aber nur wann???

Mutter: "Fritzchen, du bist ein richtiges Ferkel! Du weißt ja was ein Ferkel ist, oder?"
Fritzchen: "Ja, das Kind einer Sau!"

Raucher.

Kann man schon mal was vergessen.

Immer diese Radfahrer

Das Begreifen die Nie!

und die Schlechten bekommen ein Cofee-To-Go...
also Jungs strengt Euch an.