Sachen zum Lachen Teil 7

Tierwohl

Der kleine Nico fährt schon stundenlang mit seinem Dreirad durchs Wohnzimmer.
Als die Sonne sinkt, schimpft sein Vater: "Du solltest schon längst im Bett liegen!"
"Ich weiß, ich finde aber keinen Parkplatz!"

🤣 oh oh

Ein Ostfriese kauft sich in München einen BMW und düst damit in vier Stunden nach Aurich. Dort angekommen merkt er, dass er bei Freunden in München etwas vergessen hat.

Er sagt zu seinen Freunden: "Ich fahre schnell zurück, wartet auf mich!"

Nach langen 20 Stunden kommt er endlich in München an.
Die Freunde fragen ihn: "Wieso hast du denn so lange gebraucht? Auf dem Heimweg nach Aurich warst du doch wahnsinnig schnell!"

Darauf der Ostfriese: "Diese Bayern! Sie haben 7 Gänge eingebaut, aber nur einen Rückwärtsgang!"

"Oh nein, Tom, wieso habt ihr beide euch denn getrennt?"
"Weil sie eine Lügnerin und Betrügerin ist. Sie sagte, sie sei die ganze Nacht bei ihrer Schwester gewesen!"

"Vielleicht war sie das ja auch!"

"Auf gar keinen Fall! Denn ich war die ganze Nacht bei ihrer Schwester!"

3 Taubstumme kommen in eine Kneipe.
Der Erste macht die Gardienen zu, der Zweite macht sie wieder auf. Und der Dritte lässt die Hose runter.
Der Wirt: "Alles Klar Jungs! Ein Dunkles ein Helles und ein Kümmerling.

Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?

Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

Kommt ein junger Mann nach´n Urologen: "Herr Doktor, Ich hab ein Anliegen!" "Na und? Meinen se ich hab ein stehn?" "Dat nich, aber son Problem! Ich glaub, ich hab 3 Eier!" Der Urologe untersucht ihn ausgiebig und meint dann, dass er recht habe. Das sei eine seltene Abnormalität aber völlig ungefährlich. Äußerst erleichtert verläßt der junge Mann die Praxis und trifft auf der Straße einen Freund. Er haut ihm auf die Schulter. "Soll´n wir wetten, dass wir zusammen 5 Eier haben!" Meint der Freund: "Wieso, hast du nur eins?"

Viele Schwangere wollen nicht, dass ihr Mann bei der Geburt dabei ist.
Er war ja bei der Zeugung auch nicht dabei.

Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, ... ... geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
Ich wünsch Dir einen schönen Dezembertag!

Wo war mein Slip nur?

Ein Ehepaar sitzt am Tisch und frühstückt.
Da seufzt die Frau und sagt:
"Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung und du würdest mich jeden Morgen in den Händen halten."
Der Mann grinst und erwidert:
"Das wünschte ich auch! Dann hätte ich jeden Tag eine Neue."

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.

Treffen sich zwei Kerzen.
Fragt die eine: "Und was hast du vor?"
Meint die andere: "Ich geh aus!"

Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern weg brächten).

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Wir sind schön und wir sind jung,
schöne Körper unter Palmen,
doch wir fallen ständig um,
denn wir ernähr´n uns von BACARDI RUM.

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden.

Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA".

Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.

Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit.

Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist?

Der Postbote."

Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."