Sachen zum Lachen Teil 7

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Sie stellte ihm Fragen über sein Leben, auch wie er Sex habe?
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan sagte: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen, wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und es dauerte einige Zeit, bis sie genug Luft bekam und schreien konnte: "WARUM ... HAST ... DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist."

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!"

"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!"
"So'n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben." - "Ja, was hat er denn?" - "150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!" - "Noch ein CD-Eingang!" - "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich
wissen!" - "Na das sollen Sie doch herausfinden!" - "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier
her zu uns in die Werkstatt?" - "Na, weil er kaputt ist!"

Sehr, sehr lustig!

Zwei Männer kommen aus einem Spielkasino. Der eine nackt, der andere in Unterhosen.
Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich immer wieder, dass du genau weißt, wann du aufhören musst!"

Opa hat recht

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: "Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Viele Ehen nur schief,
weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Einen schönen Sonntag euch allen

Ja das war hard

Ach das sind die Lebenserhaltenden Maschinen und Flüssigkeiten? Gut zu wissen Dankeschön für den Hinweis.

Muss man das Notariel beglaubigen lassen bevor die erste Flasche geleert wird?

Bitte die Kaffeemaschine nicht vergessen ☕️☕️

Fragt die Großmutter ihren Enkel: "Na mein Kind, wie geht es dir denn so?"
"Eigentlich ganz gut, Oma. Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme."

je Oller um so Doller?

Schade rezept ist abgelaufen

Och macht nix dann schnell ein neues Besorgen.

mischt dann....