Sachen zum Lachen Teil 7

Wusstest du......
...dass man mit einer Kreissäge ohne weiteres auch
geradeaus sägen kann?

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Frauen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

Herr Schulze erstattet Anzeige bei der Polizei: "Als ich heute früh aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."
"Haben Sie den Dieb erkannt?"
"Nein, aber ich habe mir das Kennzeichen notiert."

Was haben Golfplätze und Dominastudios gemeinsam?



Man gibt einen Haufen Geld aus um gedemütigt zu werden.

Motto

Einhorn.

die Zeit im Altersheim versauen?

Frühling.

Treffen sich im Krankenhaus zwei Schwestern, eine etwas ältere und eine sehr junge.
Sagt die alte Schwester aufgelöst zur jüngeren: „Also wissen sie, also, tja also wissen sie, heute Nacht wurde ein Seemann bei uns eingeliefert. Und was glauben sie, das ist einfach unglaublich, der Seeman, ja was soll ich sagen, der Seemann, der war von oben bis unten tätowiert, also wirklich, von oben bis unten, und ja, na ja, was soll ich ihnen sagen, selbst auf seinem tja auf seinem, na sie wissen schon, auf seinem Penis, selbst da war er tätowiert. Und wissen sie, was darauf stand? „RuBalotte“ stand auf dem Penis, RuBalotte stand da drauf.“
Antwortet die jüngere Schwester ganz entspannt, „Es mag ja sein, dass sie ihn so gesehen haben, aber als er MICH sah, hab ich natürlich auch sofort auf seinen Penis geschaut, aber da stand nicht RuBalotte drauf, da stand „Ruhm und Ehre der Baltischen Flotte“.

die Qualle durch die Weltmeere segelt, es quietscht wenn man unter Wasser vögelt!

Mein Nachbar erzählt mir neulich
Du ich lass beim Sex jetzt das Licht an
Ich wunderte mich ..?

Darauf hin sagte er :
Weil allein hätte er Angst im Dunkeln

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

Zeitumstellung

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“
Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“

Das mit der Zeitumstellung... geht mir ganz schön auf dem Wecker

Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten eingesetzt werden. Dann fiel auf, dass die Testpersonen die Pillen nie zurückgeben wollten.

Und das ist echt zum lachen so das sex auch bei gewiesen alter einfach möglich ist

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine:
"Määäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

Ein Bauer kauft sich Viagra.

Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal.

Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr.

Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"