Er: "Liebling, wie könnte ich dich jemals verlassen?"
Sie: "Mit dem Autobus, der Eisenbahn, dem Taxi, dem Flugzeug, dem Fahrrad, zu Fuß ......
Sie: "Mit dem Autobus, der Eisenbahn, dem Taxi, dem Flugzeug, dem Fahrrad, zu Fuß ......
Sachen zum Lachen Teil 7
Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke.
"Was, 20 Mark pro Pille?" schimpft er. "
Aber Liebling," meint sie, "80 Mark im Jahr ist doch nicht zu teuer!"
"Was, 20 Mark pro Pille?" schimpft er. "
Aber Liebling," meint sie, "80 Mark im Jahr ist doch nicht zu teuer!"
Fahren zwei Frauen mit dem Zug nach Mainz . Schaut die eine aus dem Fenster und sagt Mainz ist aber ein Drecks Loch !
Darauf hin die andere meins auch ...
Darauf hin die andere meins auch ...
Stehen zwei Frauen im Fahrstuhl .
Sagt die eine , das stinkt hier aber nach Sperma !
Sagt die andere oh Entschuldigung ich musste aufstoßen...
Sagt die eine , das stinkt hier aber nach Sperma !
Sagt die andere oh Entschuldigung ich musste aufstoßen...
"Herr Schmidt" darf ich um die Hand Ihrer Tochter anhalten?" fragt Kevin.
Antwort des Herrn Schmidt darauf: "Wo kommen wir denn dahin? Meine Tochter wird nicht aufgeteilt. Die gibt es nur als Ganzes mit allem drum und dran!"
Antwort des Herrn Schmidt darauf: "Wo kommen wir denn dahin? Meine Tochter wird nicht aufgeteilt. Die gibt es nur als Ganzes mit allem drum und dran!"
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster
des Autos und fragt. Alkohol, Zigaretten?
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"
des Autos und fragt. Alkohol, Zigaretten?
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"
Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma
avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am
Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten."
Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort
dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des
Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder
Plastik?"
avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am
Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten."
Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort
dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des
Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder
Plastik?"
Eltern
Fragt das Saurierkind: "Komme ich in den Himmel wenn ich sterbe?"
• "Aber nein, du kommst ins Museum!"
• "Aber nein, du kommst ins Museum!"
"Kann ich das Wochenende bitte nochmal in Zeitlupe sehen?"
"Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag."
"Zeitlupe gibt es nur von Montag bis Freitag."
Ein Bauernpaar auf dem Feld beim Kartoffeln ernten... Der Bauer schaut nach vorn zu seiner Frau und ist entsetzt was er unterm Rock sieht, weil der Wind den Rock etwas hochgleiten ließ "Sag mal Elfriede, du hast ja gar keine Unterbuchse an!" Elfriede: "sag mal du Idiot, meinst ich will die ganzen Fliegen im Gesicht haben? "
Recht....
hat er da mit dem was er da sagt.So langsam ...
nerven die Klimakleber.So nu.....
wissen wir´s. 
Wie war denn noch gleich...
der Spruch?Fahrlehrer: Was ist die beste Bremse?
Fahrschüler: Eine Frauenhand.
Fahrlehrer: ????
Fahrschüler: Na, ein Griff und schon steht er!
Fahrschüler: Eine Frauenhand.
Fahrlehrer: ????
Fahrschüler: Na, ein Griff und schon steht er!
Hase und Schnecke
Helmut kocht:
Als er fertig ist, fragt er Mira: "Probier mal! Fehlt noch was?"
• "Ja, die Tapete!"
Als er fertig ist, fragt er Mira: "Probier mal! Fehlt noch was?"
• "Ja, die Tapete!"
Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden.
Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.
Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.
Ostern fällt dieses Jahr aus
"Frau Müller, wenn Sie mich anlachen, wünschte ich mir, Sie würden mich besuchen."
• "Sie Schmeichler."
"Nun ja, ich bin Zahnarzt."
• "Sie Schmeichler."
"Nun ja, ich bin Zahnarzt."
...gerade gesehen und gehört und für gut befunden. Thema Artikel und ihre Sinn Bedeutung in der deutschen Sprache.
Zum Glück ist Deutsch meine Muttersprache...🙈
...."ich bin in DIE Frau verliebt oder was auch immer...."
...."ich bin in DER Frau...."
Zum Glück ist Deutsch meine Muttersprache...🙈
...."ich bin in DIE Frau verliebt oder was auch immer...."
...."ich bin in DER Frau...."
Jeden Tag fliegt ein österreiches Hähnchen über die Grenze und kräht:
" Ihr doofen Italiener, ich vögle eure Hühner. "
Irgendwann wird dies dem italienischen Zöllner zu dumm, holt das Hähnchen vom Himmel und rupft ihm alle Federn aus.
Am nächsten Tag kommt das Hähnchen wieder und kräht:
" Ihr doofen Italiener, nackend ist viel schöner ! "
" Ihr doofen Italiener, ich vögle eure Hühner. "
Irgendwann wird dies dem italienischen Zöllner zu dumm, holt das Hähnchen vom Himmel und rupft ihm alle Federn aus.
Am nächsten Tag kommt das Hähnchen wieder und kräht:
" Ihr doofen Italiener, nackend ist viel schöner ! "
...sagt ein Hahn zum anderen: "Komm, wir gehen zum Hähnchengrill, nackte Weiber gucken..."
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