Sachen zum Lachen Teil 7

Lina hustet am Mittagstisch.
Die Oma ganz besorgt: "Hast du dich verschluckt?"
"Nein Oma, ich bin noch da."

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben
um eine Stelle als Busfahrer.
"Sie sollen zukünftig einen Stadtlinienbus fahren, müssen also fahren
und auch die Fahrgäste abkassieren !"
"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon !"
Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später
erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, daß der Omnibus in
einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.
Der Chef erschüttert: "Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert ?"
"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte,
"ich war gerade hinten beim Kassieren !"

Auf der Krankenstation klingelt das Telefon.
"Hallo, ich wollte mich mal erkundigen, wie es dem Herrn Schmid von Zimmer 173 geht."
"Kleinen Moment, ich muss mal eben nachsehen. Also der Bruch ist gut verheilt, morgen wird der Gips abgenommen und am Dienstag werden die Fäden gezogen."
"Wird es denn irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
Die Schwester erklärt: "Das Bein wird er schon noch schonen müssen und er wird noch ungefähr zwei Wochen arbeitsunfähig sein. Danach kommt noch Physiotherapie."
"Und wann kann er wieder nach Hause?"
"Am Dienstag. Sind Sie denn ein Verwandter von Herrn Schmid?"
"Nein, ich bin Herr Schmid selber, aber hier sagt mir ja keiner was."

Genau er ging es mir im Krankenhaus...

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen
würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das
Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien
legt doch erst morgen ab!"

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“ Fritzchen meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“ „Und weißt Du auch, warum er so flach ist?“ „Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.“ Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“ Meint der Direktor: „Ach ja? Und warum hat der Frosch so große Augen?“ Sagt Fritzchen: „Weil er zugeguckt hat

Nicht jeder, der mit einem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist ein Maler

Auf einer Party fragt eine Frau die andere:
"Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?"
"Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."

Zei Frauen unterhalten sich .
Ich vögel mit mein Mann 3 mal die Woche !
Sagt die andere ich 2 mal .
Aber du hast überhaupt kein Mann ....

Die Lehrerin sagt zum kleinen Nils: "Sag mal, hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?"
Darauf der Nils: "Ja schon, aber die gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder."

ganz einfach

Sagt der Sachse zur Ehefrau Sperma die Tür zu ...

Seit ich Viagra nehme, weiss ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann!

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Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

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Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"

...ein Sohn besucht seinen 90-jährigen Vater im Seniorenheim. Unter anderem erzählt der Vater, dass er jetzt jeden Abend eine Viagra-Tablette bekäme. Irritiert geht der Sohn darauf zur Heimleitung und fragt, was es mit dem Viagra auf sich hätte, denn das sei doch wohl nicht normal. Sagt die Heimleiterin: "Wir haben herausgefunden, dass durch das Verabreichen von Viagra unsere Senioren nachts nicht mehr aus dem Bett rollen und das erspart uns eine Menge Arbeit!"

Wegen eine anstehenden Operation wird ein 85 Jähriger im Genital Bereich Rasiert .
Plötzlich steht der
Pimmel stram wie eine Eiche !
Da sagt die Schwester oh manno Mann das ist aber im ihren Alter selten .
Darauf hin der Senior auch Schwester vor fünf Jahren konnte ich noch ein 20 Liter Wassereimer damit tragen !
Sagt die Schwester und heute ???
Heute sagt er tun mir die Knie weh....

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion, das macht die Haut schön straff!

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Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes, ´einen heben´!

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Viagra gibt´s jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.

Alter

"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

Stehen zwei Damen im Fahrstuhl sagt die ein , Du das riecht hier aber nach Sperma !
Sagt die andere , Entschuldigung ich musste mal aufstoßen......

Eine Sünde in ÄHREN kann niemand verwehren !

Früher