Sachen zum Lachen Teil 7

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:

„Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.

Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Was wollen Männer beim Sex nicht hören!

Schatz die Schlafzimmer Decke könnte auch mal wieder gestrichen werden...

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"

• "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."

Ein junger Mann sagt zu seiner Frau:
"Herrin, was tun wir ? Wollen wir essen oder Liebe pflegen ?"
Sie antwortetee: " wie du willst. Brot ist keins da "

Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin was denn ein Penis sei. Ihre Nachbrain weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.

Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"

In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies ... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"

zu Vermieten.

Energiewende aus.

Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen.
Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."

Fritzchen hat in der Schule dass Thema Sexualkunde als er nach Hause kommt fragt er seine Mutter mami Mami kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen ich muss lernen Sex zu machen da sagte die Mutter nein frag deinen Vater da fragt Fritzchen sein Vater er sagte nein Fritzchen ich habe gerade keine Zeit frag deine Schwester als Fritz und seine Schwester fragt sagt sie ok dann ging sie ins Schlafzimmer eine Woche später kam kam Fritz den Test zurück er zeigt ihm seiner Mutter und sagt Mami mami dank meiner Schwester habe ich eine eins geschrieben.

erhöhen.

Vorsicht bitte

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder

"Ich sag´s nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

• "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz!"

In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reißen aus. Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!"

Was sagt eine Brillenträgerin nach dem blasen zu ihrem Mann ....

Ich hab es ganz genau kommen sehen.

Risikogruppen.

So Stirbt Man ????

Frauen nach links

Männer nach rechts


Und wo gehör ich hin ?

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und, es frisst ja auch schon Bananen"

Bürgermeister auf einer Sitzung .
In unseren Dorf wird zuviel gefickt und gejammert !

Das Gejammere muß aufhören...

Sebastian erzählt freudestrahlend seiner Oma:
"Wir haben jetzt eine größere Wohnung. Ich habe ein Zimmer für mich, auch meine Schwester hat ein eigenes. Nur Papa muss immer noch bei Mama schlafen."