Sachen zum Lachen Teil 7

...eine Frau fragt verzweifelt ihren Arzt, was sie denn machen könnte, um ihren Mann wieder
für Sex zu interessieren. Der Arzt meint, sie sollte es doch mal damit versuchen, ihren Mann
mit etwas Außergewöhnlichem zu überraschen. Auf dem Weg nach Hause kauft sie sich in einem
Dessous-Laden einen schwarzen Spitzen-BH, einen schwarzen Tanga, dazu schwarze Halterlose und noch einen Hauch von einem schwarzen Negligé. Kurz bevor ihr Mann von der Arbeit kommt, zieht sie sich die Neuerwerbungen an und stellt sich erwartungsvoll in den Flur. Als die Tür aufgeht und ihr Mann sie so stehen sieht, fragt er ganz erschrocken: "Ist was mit Oma?"

Herr Doktor ich habe ein Knoten in der Brust !

Naaa wer macht den sowas. ?

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?"

"Klar, heute war die Klitoris dran."

"Was ist denn das?"

"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"

Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "Na, spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"

"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

...die Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt in einem Alter, wo er über die Dinge des Lebens aufgeklärt werden sollte. Führt doch mal ein Gespräch unter Männern!." Der Vater nimmt sich den Sohn bei Seite und sagt: "Du, wir sollten mal über Sex reden!" Sagt der darauf." Fein Papa, was möchtest Du wissen?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand?

In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner.

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

wenn man Ariane heißt.

ist ein Dreier.

Eine Frau bleibt vor einem Schuhgeschäft stehen, deutet auf ein Paar Schuhe und sagt zu ihrem Mann: "Schatz, diese da oder keine!"
Darauf sagt Ihr Mann: "Einverstanden, keine!"

Herr Schneider fasst sich an den Oberarm und brüllt: "Wer hat mich denn da gestochen?"
"Und was bringt es dir, wenn du weißt, wie ich heiße?", fragt die Wespe.

Eine Mutter schreibt an den Lehrer:
"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."

……

Ornanieren sie immer im Kino ?

Jaaa immer sagt der Sitz Nachbar

Das ist auch vollkommenOkay !! Aber das nächste mal wenn ich neben ihnen sitze.....

Nehmen Sie bitte Ihren eigenen Pimmel ! !

. "Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht..." - "Bereust du denn nicht, daß du sie geheiratet hast?" - "Das darf ich auch nicht!"

"Meine Freundin ist wie ein Berufsboxer!" sagt Toni zu seinem Freund. "Wieso?" - "Die blüht erst richtig auf, wenn sie einen Ring sieht!"

Frau Schulze zu ihrem Mann:
"Du bist wirklich komisch. Montag, Dienstag und Mittwoch isst du Spaghetti mit Tomatensoße.
Und am Donnerstag willst du auf einmal keine mehr!"

Sachen die man nach den Essen und Sex sagen kann...

Zb. Du hast da noch was am Mund ..
Da ? Ne andere Seite

Mutter zur schwangeren Tochter: Wer ist denn der Vater? Tochter: Vierzehnmal darfst Du raten

ICH BIN SO ALT, ICH SCHREIBE BEI WHATTSAPP NOCH GANZE SÄTZE.

Deshalb musst du hier doch nicht so schreien!