Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Die Extra-3 Bande
3149 Mitglieder
zum Thema
Antwortet ihr auf jede Clubmail, die ihr erhaltet?423
Bitte steinigt mich nicht gerade - ich möchte mich einfach freundlich…
zum Thema
warum ist es so verdammt schwer eine mollige frau zu finden63
Also ich hab das problem, das die lady die ich da gerade anspreche…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Sachen zum Lachen Teil 7

******d69 Mann
15.917 Beiträge
"Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden," meint Tobias.

Sebastian: "Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf."

Antwortet Tobias: "Das nützt doch nichts. Unser Dackel kann doch nicht lesen."
*****ajo Paar
264.237 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als mein bestes Stück in den Gurkenhobler zu stecken. Und gestern, Gestern hab ich es endlich getan."

• "O Gott, und was ist passiert?"

• "Ich wurde gleich fristlos entlassen."

• "Und was war mit dem Gurkenhobler?"

- "Der wurde leider auch gefeuert..."
****a69 Paar
1.186 Beiträge
"Du warst doch mit dem Fußballspieler verlobt, Mona. Warum habt ihr denn nicht geheiratet?"
"Ich bin leider im Halbfinale ausgeschieden."
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:“Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?”

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: “Ja, natürlich.”

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: “Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.”

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: “Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?”

Der Deutsche erwidert leicht genervt: “Ja, natürlich.”

Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: “Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.”

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: “Habt Ihr auch Sex in Holland?”

Der Holländer lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex.”

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?”

“Die werfen wir weg”, meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: “Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.”
*****y23 Paar
8 Beiträge
Der Richter zur Zeugin: "Wie heißen sie mit Vornamen?" Sie: "Gertrud,Brunhilde,Rosalinde" Der Richter fragt nach: "Und wie werden sie gerufen?". Die Zeugin errötend: "Komm her, Du kleine Bumsmaus..."
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Hatte letztes Wochenende mein erstes Blind Date! Natürlich riesig darauf gefreut. Ich sitze mit der Frau dann also im Restaurant, wir schlürfen genüsslich eine leckere Kürbiskernsuppe und ein ganzer Löffel voll Suppe tropft ihr auf die Bluse. Sie sagt: "Oh Mann, ich sehe aus wie ein Schwein!" Worauf ich erwidere: "Ja stimmt! Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Man muss nur dran Glauben....
das Viagra wirklich wirkt.
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
so geht das bei uns in Deutschland.....
und so wird die Rente in Frankreich festgelegt.
******d69 Mann
15.917 Beiträge
"Warum hast du dir einen Papagei gekauft?"

• "Ich will testen, ob er wirklich 150 Jahre alt wird."
*******ar60 Frau
234 Beiträge
"Papa, hast du gestern noch schnell eine Weißwurst gegessen ?"

"Nein, warum ?"

"Auf dem Nachttisch liegt noch der Rest von der Haut."
*******ar60 Frau
234 Beiträge
... Eine Bombe explodierte in der Weißwurstbude, dass die "Weißen" bis in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte.
Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte.
Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus:
"Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"
*****ajo Paar
264.237 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Habe mit einem Dartpfeil auf die Weltkarte geworfen, wegen Urlaubsziel und so.

Hurra, es geht zwei Wochen hinter den Kühlschrank!

---------------------------------

Sie: „Ist dein Tanktop aus Italien?“
Ich: „Nein, wieso?“
Sie: „Weil da Rechts und Links zwei Spaghetti raushängen.“
****a69 Paar
1.186 Beiträge
"Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!"
"Warum denn nicht?"
"Dann wäre ich jetzt Witwer!"
****a69 Paar
1.186 Beiträge
In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr."
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
"Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."
*******ar60 Frau
234 Beiträge
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?

Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!
*******ar60 Frau
234 Beiträge
Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin- und herbewegt wird?

eine Zahnbürste *hothips* *kondom*
*******ar60 Frau
234 Beiträge
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
*******ar60 Frau
234 Beiträge
Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.

Sie: "Na, willst du Sex?"

Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."
****a69 Paar
1.186 Beiträge
Zwei Rentner treffen einander.
Sagt der eine: "Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht wegen meiner Zahnschmerzen."
Darauf der andere: "Das kann mir nicht passieren. Meine Zähne und ich schlafen getrennt."
*******ar60 Frau
234 Beiträge
Eine Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
*******ar60 Frau
234 Beiträge
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
*******ar60 Frau
234 Beiträge
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
******848 Paar
7.763 Beiträge
Blödes Telefon, nun klingelt es schon zum siebenten mal..
Ich leg den Hörer weg, wenn es wichtig ist dann ruft der später noch mal an...



( Inge, blond, Telefonistin bei der Feuerwehr)
****a69 Paar
1.186 Beiträge
Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"
Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
"Unbefruchtet!"
****a69 Paar
1.186 Beiträge
Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung von der Acetylsalicylsäure."
Daraufhin der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
"Ja genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nicht merken!"
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.