Was ist frech ?
Wenn man zu einer Schwangeren sagt Hallo zusammen...
Und was ist pervers?
Wenn mann beiden die Hand gibt
Wenn man zu einer Schwangeren sagt Hallo zusammen...
Und was ist pervers?
Wenn mann beiden die Hand gibt
Sachen zum Lachen Teil 7
Mami der Lutscher schmeckt aber Salzig !
Junge sei ruhig und lass Dildo liegen
Junge sei ruhig und lass Dildo liegen
Ich habe ein Mädchen geknallt i was gestottert hat !
Ich war fertig bevor sie Nein Sagen konnte
Ich war fertig bevor sie Nein Sagen konnte
Der Autoverkäufer zum Kunden ..
Waren sie schon mal in einem Panda ?
Neè aber ich habe mal als Kind ne Katze gefingert
Waren sie schon mal in einem Panda ?
Neè aber ich habe mal als Kind ne Katze gefingert
Mami Mami darf ich mit dein Brüsten spielen ?
Na gut Lauf aber nicht so weit weg
Na gut Lauf aber nicht so weit weg
Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!"
Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"
Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"
Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"
Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"
Ein Schwuler zum anderen: "Also, jedes Mal wenn ich öfter hintereinander kräftig niesen muss, steh ich kurz vor 'nem Orgasmus!"
– "Ja, um Gottes willen, und was tust du dagegen?"
– "Viel Niespulver nehmen!"
– "Ja, um Gottes willen, und was tust du dagegen?"
– "Viel Niespulver nehmen!"
In der beliebten Fernseh-Spielshow geht es heute um das Thema Shakespeare.
"Ich nenne Ihnen jetzt vier Zahlen", sagt der Quizmaster. "Gesucht werden die dazugehörigen Theaterstücke". Sind sie bereit?
"Ja"
"Zehn Zentimeter."
"Viel Lärm um nichts"
"Richtig"- "Fünfzehn Zentimeter"
"Wie es euch gefällt"
"Richtig"- "Zwanzig Zentimeter"
"Was ihr wollt"
"Okay,-Fünfundzwanzig Zentimeter"
"Ein Sommernachtstraum"
Meldet sich ein Gast aus der zweiten Reihe: "Dreissig Zentimeter"
Der Quizmaster: "Das ist nicht Shakespeare, sondern Grillparzer: Weh dem, der Lügt"
"Ich nenne Ihnen jetzt vier Zahlen", sagt der Quizmaster. "Gesucht werden die dazugehörigen Theaterstücke". Sind sie bereit?
"Ja"
"Zehn Zentimeter."
"Viel Lärm um nichts"
"Richtig"- "Fünfzehn Zentimeter"
"Wie es euch gefällt"
"Richtig"- "Zwanzig Zentimeter"
"Was ihr wollt"
"Okay,-Fünfundzwanzig Zentimeter"
"Ein Sommernachtstraum"
Meldet sich ein Gast aus der zweiten Reihe: "Dreissig Zentimeter"
Der Quizmaster: "Das ist nicht Shakespeare, sondern Grillparzer: Weh dem, der Lügt"
"Nun haben sie sich gestern Abend gut amüsiert?"
"Grossartig! Anschliessend bin ich mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen"
"Wo waren sie denn?"
"Im Flohzirkus......"
"Grossartig! Anschliessend bin ich mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen"
"Wo waren sie denn?"
"Im Flohzirkus......"
"Wie kommt es eigentlich" fragt der Ehemann seinen Freund, "dass Männer den Hochzeitstag vergessen und Frauen niemals?"
"Das kann ich Dir erklären" meint der Freund. "Du erinnerst Dich doch sicherlich noch an den Riesenkarpfen, den du im Sommer gefangen hast?"
"Na klar"
"Siehst du, aber der Fisch erinnert sich nicht mehr."
"Das kann ich Dir erklären" meint der Freund. "Du erinnerst Dich doch sicherlich noch an den Riesenkarpfen, den du im Sommer gefangen hast?"
"Na klar"
"Siehst du, aber der Fisch erinnert sich nicht mehr."
Beim Angeln....
immer den Richtigen Köder benutzen. 
😂😂
.
Ist der bescheuert ...
Ruft mich mein bekloppter Kumpel aus dem Urlaub an und sagt die hätten 40 C⁰ im Schatten !
Ist der blöd ... warum geht er auch in den Schatten !
Ruft mich mein bekloppter Kumpel aus dem Urlaub an und sagt die hätten 40 C⁰ im Schatten !
Ist der blöd ... warum geht er auch in den Schatten !
"Weißt du eigentlich, wie man ein Känguruh fängt?"
• "Natürlich! Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und wenn es dann beide Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!"
• "Natürlich! Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und wenn es dann beide Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!"
Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: "Was geht denn hier vor?"
Antwortet sie: "Deine Uhr!"
Antwortet sie: "Deine Uhr!"
und dann gibt es noch diese Geschichte:
Man kommt ebenfalls nach Hause
im Treppnehaus stehen drei Männer vor seiner Tür.
Auch er fragt: Was geht denn hier vor?
Sagt einer:
Nix du vor.... Erst Sandro dann Pedro und dann Ali .... dann erst Du !!!
Man kommt ebenfalls nach Hause
im Treppnehaus stehen drei Männer vor seiner Tür.
Auch er fragt: Was geht denn hier vor?
Sagt einer:
Nix du vor.... Erst Sandro dann Pedro und dann Ali .... dann erst Du !!!
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!
In einem Wiener Kaffeehaus sitzen zwei ältere Damen beieinander.
Klagt die eine: "Ich habe solche Zahnschmerzen."
"Aber du hast doch gar keine Zähne mehr", meint die andere.
"Na und, du hast doch auch dauernd Migräne, obwohl dein Mann schon lange unter der Erde ist."
Klagt die eine: "Ich habe solche Zahnschmerzen."
"Aber du hast doch gar keine Zähne mehr", meint die andere.
"Na und, du hast doch auch dauernd Migräne, obwohl dein Mann schon lange unter der Erde ist."
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: “Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!”
Arzt: “Na, zeigen sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!”
Mann: “Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”
Arzt: “Na, zeigen sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!”
Mann: “Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine außergewöhnlich hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer “hai to! hai to!”.
Er, der kein Wort japanisch spricht, denkt sich: Boah, die ist ja gut drauf! Ich bin schon ein geiler Typ!”
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!”
Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”
Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer “hai to! hai to!”.
Er, der kein Wort japanisch spricht, denkt sich: Boah, die ist ja gut drauf! Ich bin schon ein geiler Typ!”
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!”
Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”
Was ist der versauteste Beruf der Welt?
Postbote. Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!“
Postbote. Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!“
Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami.
Fragt der Metzger: “Am Stück oder in Scheiben?”
Hebt die Frau den Rock und fragt: “Ist das hier eine Muschi oder ein CD Player?”
Fragt der Metzger: “Am Stück oder in Scheiben?”
Hebt die Frau den Rock und fragt: “Ist das hier eine Muschi oder ein CD Player?”
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihm an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihm an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"
Kommt ein Holzwurm nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Liebling, heute ist eine Holzladung aus Shanghai angekommen. Gehen wir zum Chinesen."
"Liebling, heute ist eine Holzladung aus Shanghai angekommen. Gehen wir zum Chinesen."
Gestern Abend hatte ich eine Verabredung mit Zwillingen."
"War sie erfolgreich?"
"Ja und Nein."
"War sie erfolgreich?"
"Ja und Nein."
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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