Sachen zum Lachen Teil 7

"Gestern Abend hatte ich eine Verabredung mit Zwillingen."
"War sie erfolgreich?"
"Ja und Nein."

Intelligenz kennt keine Grenzen ??
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
“Was machen Sie da?” will der Streckenwächter wissen.
“Ich vermesse die Schranke!”
“Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen.”
“Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!”

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: “Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.”

Da entfährt es der Mutter: “Und da kommst du ausgerechnet zu mir?”

“Was sind Sie von Beruf?”
“Zauberkünstler.”
“Zauberkünstler?”
“Ja, ich zersäge Mädchen.”
“Haben Sie auch Geschwister?”
“Ja, zwei Halbschwestern.”

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
"Was machst du?", fragt die andere.
"Mein Sattel ist zu hoch!"
Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
"Was machst du denn jetzt?"
"Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!"

Bier? Kaffee ist Gefährlich.

"Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!"

• "Tja", sagt sein Freund, "die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!"

Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen.

Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein.

Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"

• "Hello, Mister Ackerman!" - "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen.

Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"

• "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm.

Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los?

Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"

• "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: ´Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?´"

Ja, Kaffe hat es in sich. .... und so sog. stille Wasser. Trost, ja auch wer Wasser trinkt kommt mit jedem Schluck dem klaren Ziel näher.
Also ich geniesse mal ein kühles Weizen.

Warum verläuft dich der Henjef immer auf dem Rückweg ?


Er kennt nur die Hin- richtung

Ähm ... Henjef???

dicke Finger - j=k + f=r --> Henker

Meine Feinmotorik

HENKER war gemeint

für die Korrektur

Kann ja passieren - Hauptsache die Feinmotorik ist an anderer Stelle besser.

Was haben Politiker und Windeln gemeinsam ?

Sie sollten öfter gewechselt werden

Auf alle Fälle

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild:
"500€, wenn wir ihr Wunschessen nicht haben."
Er bestellt 'Elefantenhoden auf Knäckebrot. In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt:
"Da haben sie uns erwischt, das ist das erste Mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."

Die gnädige Frau hat ihren Mann im Verdacht, es mit dem Mädchen zu treiben. So schickt sie die Maid übers Wochenende nach Hause, ohne es dem Hausherrn mitzuteilen. Freitag Abend spät steht der Gatte auf, er hätte fürchterlich Bauchweh und verlässt das eheliche Schlafgemach. Die Gnädige schleicht sich blitzschnell ins Zimmer des Mädchens und legt sich in dessen Bett. Kaum liegt sie, kommt ein Mann ins dunkle Zimmer, stürzt sich auf sie und sie hat mit ihm den besten Sex ihre Lebens. Als beide hochbefriedigt und erschöpft daliegen, macht sie die Nachttischlampe an und sagt:
"Du hast sicher nicht erwartet, mich in diesem Bett zu finden!"
"Ganz und gar nicht, gnädige Frau!", antwortet der Gärtner.

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Aktuelles aus der Löwen-Szene

Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr!

Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."

Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens."

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."

Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?"

Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."