Sachen zum Lachen Teil 7

Fabrikant zu seinem Kollegen: "Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?"

• "Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter - prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!"

Eime sehr alte kleine Dame kommt zu Arzt: Herr Doktor ich habe da ein Problem, mit Wind, sie riechen nicht und sind nicht zu hören, ich habe schon 20x seitdem ich hier bin.

Der Arzt gibt ihr eine Tablette. Nach 1 Woche kommte Die Dame wieder: Herr Doktor meine Fürze riechen fürchterlich!

GUT sagt der Doktor nun kümmern wir uns um ihr Gehör

"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!", antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"

Suche eine gebrauchte Gummipuppe für einen Freund, er wünscht sich jemand mit Erfahrung!!!

Vorurteile nicht wären.

der Beweis das es Schlechte Kalorien gibt.

Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön dick!

Unsere Juristen:

Die Zeugin hat mittlerweile entbunden und kann erneut geladen werden.

Habbeck kommt in den Himnel und steht vor Gott und sieht dann rechts von sich viele Uhren.
" Was sind das für Uhren?"
Jedes Land hat eine und wen die Regierung eine Fehlentscheidung trifft bewegt sich der Zeiger.
"Und wo ist die Deutsche"
Die ist in der Küche als Ventilator

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
Nach einer Weile fragt Sie:
"Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen
und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung
zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

...Oma kommt nackt ins Schlafzimmer. Opa fragt, was das denn soll. "Ich trage das Kleid
der Liebe", antwortet Oma. "Du hättest es vorher ruhig bügeln können!" kontert Opa...

Eine neue Studie besagt:
Häufiger Sex stärkt das

emonsüst…..
ühmunsys…..
ämmunisi…..

Verdammt!! Also Ficken ist gesund!

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt.
"Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine."
Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder:
"Na, hat die Spritze geholfen?"
"Und wie! Zehnmal hat's geklappt."
"Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?"
"Das war der einzige Haken, Herr Doktor", antwortet der Alte betrübt, "die Blondine ist nicht gekommen!"

das noch Zeiten.

mit der Morgenlatte.

gar nicht so schlimm.

Gerne der Zeiten gedenk ich, da alle Glieder gelenkig - bis auf eins. Doch die Zeiten sind vorüber, steif geworden alle Glieder - bis auf eins.

Manche Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Löcher sind zu tief", klagte ein dritter.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive:
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."