Sachen zum Lachen Teil 7

Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"

• "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."

• "Was für ein Unglück?"

• "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."

2 Flöhe treffen sich, der eine zittert wie Espenlaub. Fragt der andere "was ist mit dir denn?" Ich bin gerade Motorrad gefahren.
Aha, du solltest dich lieber im Schoß einer Frau aufwärmen, da ist es gemütlich.
Kurze Zeit später treffen sie sich wieder der eine zittert immer noch, "hast du meine Rat nicht befolgt?" Doch sagt der andere aber dann kam der und zack war ich wieder in Bart vom Biker auf der Landstraße

Zwei Senioren unter der Dusche.
Sagt der eine: "Mensch Egon, wieso rasierst du dich neuerdings auch unten rum?"
Antwortet Egon: "Wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht mehr weich liegen."

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"

• "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften."

• "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" - "Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."

• "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

....ein Ehepaar macht Urlaub im Heiligen Land. Ganz plötzlich verstirbt die Ehefrau. Der Ehemann beauftragt des Beerdigungsinstitut mit der Überführung nach Deutschland. Der Bestatter informiert den Mann, dass das ca. €10.000 kosten würde, während eine lokale Bestattung für nur ca. €1.000 zu haben sei. "Nein," sagt der Ehemann, "die €10.000 sind es mir wert. Bei Euch ist schon mal einer von den Toten auferstanden!"

Mama: "Und Patrick, wie war es in der Schule?"
Patrick: "Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Mama: "Ihr Kinder macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht Ihr Morgen in der Schule?"
Patrick: "Welche Schule?"

Sex Hotline:
"Hallo mein Süßer, ich bin Sandra und mache alles was du willst."
"Ok, dann ruf mich mal zurück!"

Im Winter :
Zwei Blondinnen sitzen auf der Heizung.
Sie denken die Heizung

Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren, flitzt ein Igel vorbei. Sagt de eine : "ich wusste gar nicht das hier ein Bus fährt"

Seid ihr beide Zwillinge ?
Nein, sind wir nicht, warum fagen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Die genervten Polizisten bei der Verkehrskontrolle: Das reicht, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte !

…..

Kommt ein Holzwurm zum Arbeitsamt:

"Ich würde gerne umschulen auf Kunsstoff"........

"Helfen sie meinem Mann!" bittet die Frau den Psychiater.
"Er hält sich für ein Pferd, wiehert, verzehrt nur noch Hafer und hat sich die Füsse beschlagen lassen."

Der Arzt ist betroffen. "Das ist viel auf einmal. Die Behandlung wird lange dauern viel Geld kosten."
Sie lächelt:"Geld haben wir genug, er hat schon drei Rennen gewonnen."

Managertreffen.

"Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zur anderen, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zusichert, das er wieder Leben in meinen Betrieb bringt."
"Und was ist passiert?"

"Fünf Sekretärinnen sind schwanger."

Der Seemann möchte Landurlaub.
"Wozu?" fragt der Kapitän.
"Meine Frau bekommt ein Kind"
"Hör mal" brummt der Kapitän, "Du wurdest bei der Kiellegung benötigt, beim Stapellauf bist Du völlig überflüssig!"

Die Frau eines Seemanns wird interviewt:
Er verbringt sechs Monate auf See, dann zwei Monate zu Hause, bevor er wieder zur See fährt.
Und ist das nicht zu lang für Sie?
Ach, wissen Sie, zwei Monate vergehen schnell!

Stimmt es das man vom Küssen blind werden kann?

Ja. Gestern habe ich im Flur meine Nachbarin geküsst.........jetzt kann ich meine Frau nicht mehr sehen!

Ich kann montags irgendwie keine Verbindung zu meinem E-lan herstellen.