Sachen zum Lachen Teil 7

Unterhalten sich zwei Schwänze ...
Sagt der eine Schwanz zum anderen: "Stell Dir vor jetzt wollen sie den Vertrieb von Viagra einstellen!"
Sagt der Andere: "Furchtbar, die lassen uns ganz schön hängen."

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

"Warum sind sie denn dreimal hintereinander
ins selbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe
ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die
beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nein, lass mal, ich hab schon ganz heisse Nüsse!"

Eine ältere Dame geht zum Anwalt um ihr Testament zu machen.
Tierheim und Krankenhaus bekommen jeweils 10000 Euro.
Und was ist mit den restlichen 10000 Euro? fragt der Anwalt.

Die Klientin errötet: "Ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der der mich verführt."

Der Anwalt bietet prompt seine Dienste an.
Und offensichtlich zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie:

"Mach weiter, ich bin gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen"

"Wie haben Sie Ihren Mann kennen gelernt?"
"Ich war Apothekerin und er verlangte Kondome.
Ich fragte: Welche Größe?
Er: XXXXXL.
Ich bemerkte erst nach der Hochzeit, dass er stottert."

....eine junge Frau schleicht in der Drogerie um den Verkaufsständer mit den Kondomen. Nach einiger Zeit fragt der Drogist, ob er ihr helfen könne. "Nein", sagt sie leicht errötend, "aber könnte ich hier warten, bis jemand eine Packung in XL-Größe kauft?"

"Stell Dir vor", überfällt die junge Ehefrau ihren spät heimkehrenden Mann, "kaum warst Du heute morgen aus dem Haus, ist ein Mannin unser Schlafzimmer eingedrungen und hat mich vernascht!"
"Wo ist der Kerl?" schreit der Ehemann.
"Die Polizei hat ihn abgeholt als man die Hilferufe hörte"
"Was, vor kurzem, da hat er die ganze Zeit?.........."
Sie nickt
"Den ganzen Tag?"
Ihre Augen werden feucht, sie nickt wieder
"Mein armes Täubchen. Und da konntest Du schliesslich doch um Hilfe rufen?"
Das Täubchen senkt den Kopf: "Ich nicht, er!"

Während sich der junge Mann mit dem Zigarettenautomaten in der Hotelhalle abmüht, rutscht seine Hand ab und prallt mit dem Ellenbogen gegen die Brust einer Frau die gerade hinter ihm steht.
"Tut mir schrecklich leid" entschuldigt er sich, "aber wenn ihr Herz genauso weich ist wie ihr Busen,
werden sie mir sicherlich verzeihen"
"Aber natürlich," erwidert sie lachend, "und wenn der Rest von ihnen genauso hart ist wie ihr Ellenbogen. warte ich in Zimmer 183 auf sie."

...die Frau des Hauses ist alleine zu Hause. Es klingelt und sie öffnet die Tür. Draußen steht ein Mann und fragt: "Entschuldigen Sie, haben Sie eine Vagina?" Empört knallt die Frau die Tür zu. Am Abend erzählt sie das Erlebte ihrem Mann. Der hört sich das an und meint: "Ach, wird nur so ein Spinner gewesen sein."
Am nächsten Tag klingelt es wieder an der Tür, die Frau öffnet, draußen steht der gleiche Mann und fragt wieder: "Entschuldigen Sie, haben Sie eine Vagina?" Empört schlägt die Frau die Tür zu. Abends erzählt sie ihrem Mann, dass der gleiche Mann wieder vor der Tür gewesen sei und die gleiche Frage gestellt hätte.
Nun wird es dem Mann zu viel und er sagt: "Pass auch, ich gehe morgen später zur Arbeit. Wenn es klingelt, dann verstecke ich mich hinter der Tür. Wenn er wieder die Frage stellt, bejahst Du sie dieses Mal. Dann komme ich hinter der Tür vor und der Kerl kann etwas erleben!" Am nächsten Morgen klingelt es wieder. Die Frau geht zur Tür und der Mann versteckt sich dahinter. Die Frau öffnet die Tür und der Mann fragt wieder, ob sie eine Vagina habe. Zögernd antwortet die Frau: Ja, warum?" Darauf der Mann: "Dann richten Sie bitte ihrem Mann aus, er möchte doch ihre benutzen und nicht die meiner Frau!"

wir haben noch ....

das mit den Fremdsprachen.

"Beim Tanzen stecke ich mir immer eine Banane in die linke Hosentasche", erzählt Paul.
"Warum das denn?" fragt Peter.
"Dann rutschen die Mädchen immer erschrocken nach rechts - und da lauert er dann!"

Lausbube!
So sind alle zufrieden.
Aber gell, nur bioligische, logisch die Natur soll doch natürlich genossen werden.
Ups

Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen.
"Trinkt er?"
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."

Ist ein guten freund von uns

Hoffenlich schieben dir grünen

Marco philosophiert:
"Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben - bis man sieht, was am Nachbartisch serviert wird."

Was kann schwimmen und fängt mit Z an ?

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.