Sachen zum Lachen Teil 7

woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

An der Karotte im Arsch.

Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro.
Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief
und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.
Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau.
Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt.
"Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche, um dem lieben Gott danke zu sagen.
Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.
"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!" "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

dumm gelaufen.

Steckt Wahrheit

Bettgeflüster

Jetzt hier im Sauerland entdeckt.

mein neuer Fahrradständer

Trotz vierfacher Impfung hat es uns erwischt, jetzt sind wir infiziert. Und dann noch mit einer neuen Variante ...........
Corona Extra....
Hoffentlich geht das gut........🤔🤔🤔

wie im wahren Leben 😉

Ist eine Überlegung wert

Ruhe in Frieden

Ob dat man gut geht?

is alles nur Training für den Ernstfall.

Täusche niemanden, vermeide Verwechslungen

Ein weibliches Känguru kratzt sich eine ganze Weile wie wild am Bauch und schreit plötzlich:
"Wie oft muss ich mich wiederholen, keine Kekse im Bett!"

Ein Ostfriese lehnt an einer Mauer.

Die Mauer fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach!

Der Frauenarzt zur Nonne:
„Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!“

Darauf die Nonne:
„Unglaublich, was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!“

Neulich in München. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in seine Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt …”

Betreff: Selbstüberschätzung





Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin
der Herr im Haus"
>>
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die
Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
>>
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist
Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach
einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins
Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann
lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die
Haare waschen.
>>
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir
den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände
massieren, und rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare
kämmt?
>>
Darauf seine Frau: "Der Bestattungsunternehmer"

Warum haben viele Männer O-Beine?
Weil Unwesentliches immer in Klammer steht.

Wer ist der geilste Frosch? Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen!

Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open!

Wie täuscht ein Mann einen Orgasmus vor? Er packt sie von hinten, nimmt den Daumen und spuckt ihr auf’s Kreuz.