Sachen zum Lachen - Teil 8

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Frecher Papagei
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

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Die Rodeostellung
Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."

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Jährliche Kontrolle
Ein junger Mann kommt zur Jahresinspektion zum Arzt. Alles ist in Ordnung. Zum Schluss fragt ihn der Arzt, wie es mit dem Sex bestellt sei.
„Oh“, antwortet der junge Mann,“MMS !“
„Ich kenne ja viele Abkürzungen, aber was heißt MMS?“ fragt der Arzt.
„Montags, mittwochs, samstags!“
Danach kommt ein Mann mittleren Alters und wird ebenfalls gefragt.
„MMS !“ ist seine Antwort. „Prima“, sagt der Arzt, „Montags, mittwochs, samstags“, habe ich gerade gelernt.
sagt der Mann, „März, Mai, September !“
Zum Schluss kommt ein alter Mann und wird ebenfalls gefragt. Auch seine Antwort: „MMS“.
„Was heißt denn bei Ihnen MMS?“, ich habe heute schon zwei verschiedene Antworten gehört!
Sagt der alte Mann: “Mögen möchtich schon!!!“

"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen Cent seiner 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500!"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!!"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff es nicht. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff es einfach nicht!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG, und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."
"Sehn sie, sie raffen es doch..."

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch
das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt
zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe
Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber
erschreckt. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten
blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!”
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

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Wenn es doch so wäre:

Der Pfarrer besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling: "Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!"
"Stimmt, Hochwürden, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr!"

Übrigens: Es heißt nicht Schamlippen sondern Pimmelleitplanken!

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: “Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.”
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: “Vater, mir ist kalt.” Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: “Vater, mir ist noch immer kalt.” Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: “Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!” Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: “Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!” Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: “Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet…”
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: “Oh jaaa…, das wäre schön.”
Darauf brüllt der Priester: “Dann steh” gefälligst auf und hol” Dir deine scheiss Decke selbst!”

"Mögen Sie Rembrandt?"

• "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden."

Hotelbar:
"Darf ich Sie auf ein Glas Sekt einladen!"
"Oh nein, Sekt ist schlecht für meine Beine!"
"Oh, sind sie allergisch?"
"Nein, nach Sekt gehen sie immer auseinander!"

...in der Oper:
"Ist das nicht eine tolle Akustik hier?"
"Jetzt, wo Sie es sagen, rieche ich es auch!"

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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Ramses, der Ägypterkönig, hatte einmal Gold zu wenig,
der Pyramidenbau am Nil kostete ihn viel zu viel.
Er sprach zu seiner Tochter Isis: „Wir stehen in einer großen Krisis,
uns gehen die Moneten aus, drum räumen wir den Tempel aus
und richten ein, ein Freudenhaus.“
Also ließ er es verkünden auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln, des Königs Tochter ist zu stempeln.
Von allen Glocken hört man’s klimpern, des Königs Tochter ist zu pimpern.
Zu tausenden kamen sie gelaufen, einzeln und in großen Haufen,
Neger, Weiße und Mulatten, kurz, alle die noch einen hatten.
Männer von den Philippinen mit Eiern groß wie Apfelsinen,
Männer von den Fidschiinseln mit Widerhaken an den Pinseln,
Hottentotten, Lumpenpack, Männer mit und ohne Sack,
auch aus der Wüste Tripolis kamen sie mit Syphilis,
Wüstenscheiche, Berberfürsten wollten die Prinzessin bürsten;
Von Ferne kamen die Franzosen mit Kunstharzpimpeln in den Hosen,
Germanen aus dem Lande Bayern mit blau/weißen Rauten an den Eiern,
Männer von der Insel Ceylon mit Parisern ganz aus Nylon,
Kinder, deren Lustgebein war noch mikroskopisch klein;
Männer, deren Eichelplatten schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten mit selbst geschnittenen Sonnenruten,
Bergleute aus dem Raume Aachen, die mit dem Schwanze Kohle brachen,
Die Großstadt Essen war vertreten mit den Kruppschen Gussstahlklöten,
Tagediebe, Babysitter, selbst gehandicapte Zwitter
Machten sich zum Tempel auf im liebesdürst’gen Amoklauf.
Die allerältesten Eunuchen wolltens auch einmal versuchen,
selbst auf der Insel Sansibar machten sie die Riemen klar,
auch abgewrackte Beduinen wollten noch der Liebe dienen.
Aus allen Ländern kamen sie zum leiern, mit blutigen, wundgelaufenen Eiern.
Sogar die Mumien in den Höhlen hörte man vor Wollust grölen,
man tat es allen Völkern kund, die Isis nimmt ihn in den Mund
und streichelt dann den Hodensack von all dem geilen Lumpenpack.
Ja, Fürsten, Grafen und Barone schwangen sich auf die Matrone,
jeder ging zu ihr hinein und zahlte dafür einen Stein.
So wuchs durch vieler Völker Pimmel der Pyramidenbau zum Himmel!
Sie zogen aus unter bunten Himmeln und kehrten heim mit wunden Pimmeln.
So plante Ramses den Pyramidenbau und Isis wurde dadurch eine perverse

SAU.

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