Sachen zum Lachen - Teil 8

Mann beim Arzt:
„He-he-herr Do-do-doktor ich sto-sto-stottere immer, wo-oraran k-kann das liegen?" -
Der Arzt untersucht den Mann und stellt fest, dass er einen riesengroßen Penis hat.
„Wahrscheinlich wird ihr Gehirn nicht ausreichend durchblutet, wie oft haben sie Verkehr?" -
„U-u-ungefähr 10 Mal a-am Tag." -
„Versuchen sie es doch mit nur einmal täglich." -
„Gu-gut, Do-do-doktor." -

Nach einer Woche. -
„He-herr Do-do- Doktor, es i-i-ist i-immmer noch ni-nicht be-be-besser." -
„Tja, da hilft alles nichts, dann muss der Penis leider verkleinert werden!" -
„Na-na-gut!"
Eine Woche nach der Operation besucht der Mann wieder den Arzt.

„Herr Doktor, ich möchte meinen Langen zurück, ich werde von meinen Freunden ausgelacht und meine Frau hat keinen Spaß mehr am Sex!"
Darauf der Arzt:
„Tu-tu-tut mmir l-l-leid, a-a-ab er d-das g-geht ni-icht mehr !"

...zwei Freunde sitzen in einer Bar und beobachten, wie ein Mann am anderen Ende der Theke geradezu von Frauen umringt ist. Sagt der Eine: "Ich verstehe es nicht. Ich sehe doch wesentlich besser aus als der Typ da drüber, aber mich beachtet keine von den Frauen. Was finden die bloß an dem?" Sagt der Andere: "Aber Du hast schon gesehen, wie der sich gelegentlich die Augenbrauen mit der Zunge leckt?"

...

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."

...

...

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Alle Achtung, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein."

...

»Ich bin so glücklich, einen solchen Mann gefunden zu haben«, schwärmt die Braut dem Dorfpfarrer vor. »Er bewundert alles an mir! Meine Hände findet er schön, meine Haut zart, meine Figur perfekt, meine Stimme melodisch und meine Erziehung vortrefflich.«
»Und was mögen Sie an ihm?«, fragt der Pfarrer die Braut.
»Seinen hervorragenden Geschmack!«

Als Gott mich schuf, fing er an zu grinsen und dachte:
Ob das gut geht?

Du arbeits bestimmt bei Bauamt 🤣🤣

@*********2019

Es gibt diverse Büros , in denen man nie richtig ausschlafen kann.

...

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Fahrprüfung in Köln.


Prüfer: "An welchen Schild sollten sofort anhalten und wenden?"

Schüler: "Am Ortseingang von Düsseldorf."

Prüfer: "Glückwunsch. Sie haben die Prüfung bestanden."

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Ich hab einen alten Mann gefragt, der im Alter von 95 Jahren seine Frau immer noch "meine Süße", "mein Schatz" und "mein Engel" nennt, was das Geheimnis ihrer Beziehung ist. Er antwortete: "Seit ca. 10 Jahren habe ich ihren Namen vergessen und ich traue mich nicht nachzufragen."

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Hoffentlich, sie haben auch ne Tüte dabei!!!

Meine Frau: "Aua, ich habe Blasen an denn Händen vom Besenstiel."
Ich: "Wieso nimmst du auch nicht das Auto?"

😈😈😈