Sachen zum Lachen - Teil 8

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

Begegnen sich zwei Freunde.

Fragt der Eine: „Du bist ja so vergnügt, ist was Schönes passiert?“

„Ja, gestern Abend ist mir beim Sex ein schwerer Kronleuchter auf den Arsch gefallen!“

„Und das ist ein Grund zur Freude?“

„Aber ja! Fünf Minuten früher und er hätte mir den Schädel zertrümmert!“

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Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"

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Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. er fliegt also nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft: "Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"
Der Mann antwortet: "Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."
Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.
Der Mann antwortet: " Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."
Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann. Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"
Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen".

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank, als ein junges, hübsches Mädchen vorbeigeht.

Seufzt der erste: "Jetzt müsste man noch mal 20 sein!"

Darauf der zweite: "Bist du verrückt, für die paar Minuten noch mal 45 Jahre malochen!"

……

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Opa im Puff
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

Sepp: Heute gehen wir ins Puff, Nutten prellen.
Karl: Wie; Nutten prellen?
Sepp: Klar, bezahlen aber nicht ficken...

Treffen sich zwei Hühner. Macht des eine: "KIKERKI."

Das andere: Wuff, wuff."

• "Wieso bellst du?"

"Heutzutage muss man Fremdsprachen können."

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Ärzte verabschieden sich beim Stammtisch.
Der Ohrenarzt: Gruß an eure Frauen, wir hören uns.
Der Augenarzt: Gruß an eure Frauen, wir sehen uns.
Der Gynäkologe: Gruß an eure Frauen, ich schau mal wieder rein.

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Habe gerade gelesen das einer eine Gans zu Weihnachten sucht....


Das wirft Fragen auf

Sucht er was zu essen oder eine neue Partnerin???

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen.

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Ein LKW fährt rückwärts in eine enge Straße rein. Ein Polizist fragt, was das soll. Der Fahrer sagt, sein Chef meint, er kann dort bei der Baustelle nicht wenden. Er darf weiterfahren. Nach einer halben Stunde kommt er rückwärts zurück. Der Polizist sieht ihn verwundert an. Der Fahrer meint: "Mein Chef ist vielleicht blöd. Ich konnte doch wenden!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

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Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"