Sachen zum Lachen - Teil 8

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Geflüster im Dunkeln:
"Wenn ich dich jetzt vergewaltigen würde, würdest du dann um Hilfe schreien?"
"Nur, wenn du es allein nicht schaffst."

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?


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Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

– Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

– Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden,

"ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedes mal los!"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend :

Na Süße, wie wär's noch mit einem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

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Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien unangenehm, ekelhaft, widerlich, kalt und feucht."
"Wer erzählt denn so was?"
"Böse Zungen."

Frage mich abbwarum

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Treffen sich zwei Freundinnen,die eine schiebt nen Kinderwagen und zwei Kleine laufen noch nebenher.
Sagt die Eine,:“oh schon wieder was Kleines ,und,wer ist der Vater?“
Antwort:“——Ach die kennst Du alle nicht,“🥵

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Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie!"
Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch!" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich."
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

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Zwei Jungen auf dem Schulhof erzählen sich Witze:

"Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind!"

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Telefon-Anruf beim Rundfunk-Psychologen und Lebensberater Doktor Markus.
Eine junge Dame meldet sich etwas verlegen:
"Herr Doktor, mein Verlobter möchte unbedingt schon vor unserer Ehe Sex mit mir haben. Ich bin strikt dagegen, aber er bleibt hart."
Doktor Markus:
"Junge Frau, werden Sie weich, solange er noch hart ist!"

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Zwei Blinde am Kiosk, einer niest laut.

Sagt der andere: "Mach mir bitte ein bier auf."


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Treffen sich zwei Eier:

"Warum bist do so behaart?"

Das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi."


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Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?

Den No-Bell-Preis.

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Zwei Freundinnen treffen sich,fragt Eine,
„Sag mal,nimmst Du die Pille davor,oder danach?“
Antwort:“Davor natürlich,danach nehme ich 200€!

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr."

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichezu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen
runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

waren noch Zeiten.