Sachen zum Lachen - Teil 8

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed mußte prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte :
"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen" ?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wußte ich, die verstehen keinen Spaß !"

……

rummel

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🤓🤓🤓🤓

Eine junge Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird. Stattdessen steht da:
"Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen : " Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen."

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In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR. "Aber sagen sie, sind sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

Ich gehe nur noch nackt zum Finanzamt. Weil man einem nackten Mann nicht in die Taschen greifen kann.

Es ist morgens vier Uhr.

Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau Lotte, ich gehe angeln.
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf den Weg zum Teich.
Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser.

Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen.

Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel.

Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser,
zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen.

Heinz traut seinen Augen kaum.

Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser, und genau das gleiche,
ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand.

Heinz geht zu den Türken und fragt: Sagt mal wie macht ihr das bloß?

Ha!, sagt der eine Türke, Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal
mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!

Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau
Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt Heinz,
geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die
Möse seiner Frau.

Da stöhnt sie: Oh!, wollt ihr Türken wieder angeln gehen?

Zwei 90 Jährige haben Sex! Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen!
Darauf sie:
"Aber Herbert,was ist los?"
Sagt er:
"Entweder komm ich grade oder ich geh jetzt!"

Die Oma macht sich fertig und will mit dem Rad wegfahren. Fragt das Enkelkind: “Oma, wo fährst du denn hin?” Sagt die Oma: „Ich fahre zum Friedhof, mein Kind.” – “Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?”

“Ich war beim Pfarrer und habe ihn gefragt, ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt.” – “Du bist ja auch blöd. Hättest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er hätte sicher ja gesagt.”

Treffen sich ein Fischstäbchen und ein Rollmops im Meer, sagt das Fischstäbchen: Na, süßer? Darauf der Rollmops: Hör auf mich anzumachen! Du weißt genau, dass ich sauer bin!

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Ich habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.


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Droht ein Wurm seiner Freundin: "Wenn du mich verlässt, werfe ich mich vors Huhn!"

Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein?
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Jetzt ist er weg vom Fenster.

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Das freut die Wirtschaft:

Zwei Blinde sitzen im kino da sagt der eine ich kann nichts sehen da sagt der andere da musst du dich eine reihe weiter vorsetzen

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