Sachen zum Lachen - Teil 8

Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen.
Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus.

Fragt der Kunde:
„Ist der auch frisch?“

Sagt der Verkäufer:
„Ja, sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!“

Darauf der Mann:
„Das sagt überhaupt nichts aus, meine Alte lebt auch noch.........“

@****a69

...andere Variante:

Kunde: "Ist der Fisch auch frisch?"
Verkäufer: "Sie sehen doch, er schwimmt noch im Becken!
Kunde: "Woher soll ich wissen, wie lange er schon in dem Becken ist?"

...

Lehrer: "Wer war Kolumbus?"
Schüler: "Ein Vogel."
Lehrer: "Ich höre wohl nicht recht?"
Schüler: "Na, er soll doch ein Ei gelegt haben."

...

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr.
Sie klagt ihr Leid dem Arzt.
Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert.

In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.

"Warum lachst du denn so?" fragt sie.

Er antwortet:
"Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

...

Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht ihr denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum....
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer hohen Position sein........!!!!"

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Was sagt ein Ostfriese, nach dem ersten Seitensprung?
„Wenn ich gewusst hätte dass er überall passt, hätte ich das schon früher gemacht. „

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl.
Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“
Sagt der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

...

Zwei Freundinnen treffen sich.
„Du, ich bin schon wieder durch die Führerscheinprüfung gefallen!“

„Wie ist das denn passiert?“

„Eigentlich bin ich ganz gut gefahren.
Als ich zu einem Kreisverkehr kam, stand dort ein rundes Schild mit der Zahl 30. Ich bin 30x durch den Kreisverkehr gefahren. Dann hat der Prüfer abgebrochen und ich war durchgefallen.“

„Oh, das ist ja schlimm. Hast du dich verzählt?“

„Nein, ich bin falsch rum gefahren!“

Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„Nen Mantel und ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer.“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren.“

Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“
Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“

...

Nach einer langen Seereise stehen zwei Matrosen an der Reling, während das Schiff in den Hafen einfährt.

Die Frau des einen Matrosen wartet schon am Hafen, als dieser ruft: "EF".
Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück: "EE".

Er schüttelt auch den Kopf und schreit: "EF", worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit "EE".

Das geht ein paar mal noch so weiter bis der andere Matrose genervt fragt, was das Geschreie soll. Darauf der erste Matrose:
"Sie will immer Erst Essen."

Passt immer

...

Alle zehn Jahre treffen sich einige Klassenkameraden zum Essen :

Mit 60 fragen sie sich : "Wo gehen wir essen? "
"Im Sonnenhof, dort serviert eine rassige Kellnerin!"

Mit 70 fragen sie sich : "Wo gehen wir essen? "
"Im Sonnenhof , dort isst man gut!"

Mit 80 fragen sie sich : "Wo gehen wir essen?"
"Sonnenhof, dort liegt die Toilette ebenerdig und man muss keine Treppen steigen!"

Mit 90 fragen sie sich : "Wo gehen wir essen?"
"Im Sonnenhof, da waren wir noch nie!"

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Wenn sich Elemente finden,
Werden Gase bald zu Winden.
Ist der Auspuff ein wenig eng
Knattern sie laut. Sie riechen streng,
Gehen selten still und heimlich,
Sind den allermeisten peinlich.
Die Umwelt, sie wird profitieren,
Wenn wir Abgase reduzieren!