Sachen zum Lachen - Teil 8

Polzeikontrolle früh morgens:

Der Polizist zum Autofhahrer: "

"Haben Sie noch Restalkohol?"

Der Kontrollierte:

"Ich verbitte mir Betteielei!"

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: ‘Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.’ ‘Kein Problem’ meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: ‘So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.’
‘Kein Problem’ erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: ‘Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Penis hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.'

...

Single

Polizeikontrolle früh morgens nach Rosenmontag:

Polizist fragt Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"

Der Autofahrer lallt den Polizisten ins Gesicht: "Ich verbidde mir diese Bettelei!"

...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
und es kommt zu folgendem Dialog:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk seinen Vorgesetzten an
um Unterstützung anzufordern.
Das Auto wurde umstellt und als sein Vorgesetzter eintrafen, ging dieser langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmals:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte.

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Unterschiedlich

Tja, und dann ?

Vermieter zum Interessenten:

"Das Haus am Strand hat vier Stockwerke, bei Ebbe sogar fünf."

...

Moin, stell und hin.

Letzte Nacht hat es ein klein wenig geschneit, schätze mal so 1-1,5 cm. Zum Glück bleibt mit das Schneeschippen erspart, es taut bereits wieder.

9.10 h in Nörvenich und 0 Grad, es sollen zum Mittag 3 Grad werden.

Wünschen einen guten Start in die neue Woche.

Der Ehemann stirbt und wird
verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt
auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei
Häufchen auf, schaut das erste
Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen
-weg damit."

Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und
sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen
-weg damit."

Und mit einer Handbewegung wischt
sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen
haben, also halt dich fest:"

Pfffffffffffffff

Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Computer festzulegen. Der Mann tippt "meinpenis" ein...

Die Frau fällt auf den Boden und erstickt fast vor Lachen weil auf dem Bildschirm steht "Fehler! Nicht lang genug"

Super, kannte ich zwar, ist aber unvergesslich !

...

Eine schwangere Frau beim Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Baby sagen, es ist etwas anders..."
Die Frau besorgt:" Wieso, was ist denn mit ihm?“
Der Arzt ."Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
""Ein was ?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet. "Nun es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau :"Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Hä ?

Vorsicht, politische Thematisierung ist im Joy nicht gerne gesehen ...

...mit Enttäuschungen muss man klar kommen...

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

Wie geht es Ihnen?

Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind?

Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:

Wecken um 7 h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück,
wieder sexuelle Aktivitäten, duschen.

Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

Um 11 h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15 h kleiner Spaziergang mit Madame.

Um 18 h Rückkehr: Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

Um 19 h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

Um 20 h 30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

Um 21 h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

Wie alt sind Sie denn ?...

Opa

Ich bin 86 und Hilde wird 78 im Frühling...

Bürgermeister

Glückwunsch! sagt der Bürgermeister besorgt.

Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

Opa

Sie geht mir auf den Sack…

....

Klaus zu Peter:

"Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?"
"Nein, wie denn?"

"Er hat ein Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen.
Denen vorne singt er immer ein Lied. Weißt du wie das geht?"

"Nein, wie denn?"

Darauf der andere: "Dann hast du wohl hinten gesessen."