Sachen zum Lachen - Teil 8

Um schnell von B...k weg zu kommen?

Ein Mann gibt vor seinen Freunden an: "Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde!"

Ein Freund antwortet: "Und anschließend wurdest du aus der Bibliothek geworfen:"

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.

Der Vater antwortet:
"Kind, lass es mich so sagen: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Meine Favoriten sind:

Loriot

&

Karl Valentin - natürlich mit Lisa Karlstadt

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Vor 3000 Jahren betritt die Lehrerin das Klassenzimmer einer ägyptischen Schule und sagt:
„ Bereitet euch bitte auf das Diktat vor. “

Die Schüler kramen Papyrus und Pinsel hervor, die Lehrerin beginnt:
„ Ramses II. war sehr potent. “

Die Schüler pinseln ihre Hieroglyphen auf das Papyrus. Da flüstert der kleine Echnu seinem Freund zu:
„ Du, schreibt man potent mit einem oder zwei Hoden ? “

Worüber ich schmunzele: Die Wahrheit ist zum Lachen!

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Susi gesteht ihrem neuen Freund:

„Du, Hans, ich hatte schon vor dir etwas mit einem anderen Mann!“

„Reg dich nicht auf, ich auch !“

Früher

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Die Kinder sollen einen Aufsatz über die Ehe schreiben.
Klaus schreibt:
„Bei uns darf jede Frau nur einen Mann haben und jeder Mann nur eine Frau.“

Der Fachausdruck dafür ist MONOTONIE.

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach.
Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen.
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

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Hugo ist frisch geschieden.
"Was passiert eigentlich, wenn ich den Unterhalt nicht bezahlen kann?", fragt er seinen Anwalt besorgt.
"Kann sie mich dann zurückfordern?"

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"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon,
"kommen Sie sofort!
Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch."

"Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt.

"Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm rausgenommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."

"Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Die Hasenkinder spielen im Wald.
Da taucht doch plötzlich der Fuchs auf.
Und weil die Hasenkinder so übermütig sind rufen sie: "Blöder Fuchs, blöder Fuchs!"

Der Fuchs rennt los und die Hasenkinder flüchten vor dem Fuchs.
Sie erreichen gerade noch ihren Hasenbau, und weil das Loch im Bau nur für die Hasen gedacht ist, hat der Fuchs keine Chance, in den Hasenbau zu kommen.
Aber er ruft noch in den Bau: "Na wartet nur, ihr Hasenkinder, ich denk`mir noch was aus!"

Eine Woche später spielen die Hasenkinder wieder im Wald, als der Fuchs auftaucht. Und wieder rufen sie: "Blöder Fuchs, blöder Fuchs!".
Und wieder jagt der Fuchs die Hasenkinder vor sich her.
Aber sie können wieder im Hasenbau entkommen. Und der Fuchs ruft in den Hasenbau hinein: "Zur Strafe werde ich eure Mutter vögeln!"

Ein paar Tage später geht die Mutter Häsin im Wald spazieren.
Als sie den Fuchs sieht, beginnt sie durch den Wald zu rennen. Und auch sie flüchtet in den Hasenbau. Da sie aber etwas größer ist als ihre Hasenkinder, bleibt sie im Loch des Hasenbau`s stecker, so dass ihr Hinterteil aus dem Bau ragt.

Und nun steht der Fuchs hinter ihr und sagt: "Eigentlich bin ich heute garnicht geil, aber ich Hab`s den Kindern versprochen..."

...

Zwei Männer treffen sich.
"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."
"Seit wann ist der Charly DEIN bester Freund?"
"Seit gestern."

Klagt Klausi: „So geht das nicht weiter. Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen, wurde sie wieder schwanger. Dieses Jahr fahren wir zusammen!“

...auf einer Landstraße bemerkt eine Polizeistreife, dass ein Autofahrer viel zu schnell unterwegs ist und fahren ihm mit Blaulicht und Martinshorn hinterher, um ihn zu stoppen. Der Autofahrer halt aber nicht an sondern wird immer schneller und versucht dem Polizeiauto durch alle möglichen Manöver zu entkommen. Irgendwann gelingt es der Polizei, ihn zu stoppen. Einer der Polizisten stellt den Fahrer zur Rede und fragt nach einer Erklärung für sein Verhalten. Sagt der Fahrer: "Meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte Angst, Sie wollen sie mir wieder zurückbringen!"

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: „Was machst den Du da.
Wieso stehst Du in der Schlange?“

Antwortet das Mädchen: „Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen.“

„Klasse“- meint die Oma- „das mach ich jetzt auch.“
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als dier Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.

„Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter? Wie machen sie das denn?“

Sagt die Oma: „Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus.“