Sachen zum Lachen - Teil 8

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Sagt die Frau zu ihrem Mann:
„Ich weiß, dass du mich betrügst, ich weiß auch mit wem – ich weiß nur nicht womit ?“

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Ein verschwiegenes Plätzchen im Wald. Agnes, mit ihrem Freund auf der Bank, seufzt:
"Ich habe meiner Mutter fest versprochen, keusch zu bleiben, und jetzt habe ich dieses Versprechen dreimal gebrochen."
"Wieso dreimal?"
"Na, einmal wirds doch noch gehen, oder?"

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HEUTE EINMAL ETWAS ANDERES. WENN ES JEMAND NICHT LÖSEN KANN, NICHT SCHLIMM: MORGEN WERDET IHR AUCH NOCH LACHEN !!!

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

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Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?


Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter.
Also können wir folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, das entspricht -9 Monaten.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem Moment

……………………………. na?

Ergebnis: DER VATER IST AUF/NEBEN/HINTER, AUF JEDEN FALL NOCH IN DER MUTTER

Ist das nicht mal logisch ?????

Noch eine Aufgabe:

Ein Schiff (Container-Schiff ) ist 356 Meter Lanag
34 Meter breit
Hat einen Tiefgang von 14,5 Metern
Eine Antenne von 89 Metern

Fährt maximal 28 Knoten mit 23.000 Litern Schweröl.

So nun die Frage:
Wie alt ist der Kapitän?


Antwort: 49 Jahre !!

Wie ich darauf komme?

Ich hab ihn gefragt.

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Kurze Witze

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Ma-geritten?"

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind In-sekten.

Genetiv im Wasser. Da tiv.

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

"Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?" "Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."

Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!

Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.

Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.

Letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? - Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

Warum hams auf'n Schiff kan Honig - weils Kabinen ham...

Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.

"Will was von der fetten, der groben!" - "Die hat heute Berufsschule!"

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"

Herr Dr. ich vergess alles. - Seit wann haben Sie das? - Was?

"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau, die Lärm im Treppenhaus hörte.

Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Zwei Schafe. "Kommste heut mit in die Disko?" - "Nee, keinen Bock!"

Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

Wir sind alle verschieden! - Ich nicht!

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.

Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? - Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

"Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd!"

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Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie:
„Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“
Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele.
„Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie.
Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“
Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

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„Sag mal, ist dein Chef wirklich so geizig, wie immer behauptet wird?“
„Und wie. Selbst wenn er lacht, dann tut er es nur auf Kosten anderer!“

Schiebt der Witwer dem Bestatter 50€ zu und sagt:
"Leg sie auf den Bauch in den Sarg!"

"Kann ich natürlich machen aber warum?"

"Falls da irgendwas schief gelaufen sein sollte, gräbt Sie nach unten!"

...ein Ehepaar macht Urlaub im Heiligen Land. Unerwartet bekommt der Mann einen Herzinfarkt
und verstirbt. Die Frau geht zu einem Bestatter und beauftragt ihn mit der Überführung nach
Deutschland. Der Bestatter klärt die Frau auf, dass so eine Überführung sehr teuer sei und dass
eine lokale Bestattung nicht einmal ein Viertel kosten würde. Darauf die Frau: "Nein, nein, das ist es
mir schon wert, bei Euch ist schon mal einer von den Toten auferstanden!"

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

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Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer.
Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen.
Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt.
"Er hat mir was angetan", schluchzt sie.
"Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann.
"Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."

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Ein 75 Jähriger beim Urologen. Er fragt den Arzt warum hängen meine Eier so tief ? Der Arzt, das hängt mit dem Bindegewebe zusammen, Er pflegt zu sagen; Sind die Glocken länger als das Seil, ist das der dritte Lebensteil

KANNST DU MIR VIELLEICHT EINEN GEFALLEN TUN??

LEGE DEINE RECHTE HAND ÜBER DEINE LINKE SCHULTER,
JETZT DEINE LINKE HAND ÜBER DIE DEINE RECHTE SCHULTER.

WILLST DU WISSEN, WAS DAS WAR??

ICH HABE DIR GERADE EINE HERZLICHE UMARMUNG GESCHICKT.