Sachen zum Lachen - Teil 8

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Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass' uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.
"Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee.

….

"Herr Ober, das Schnitzel, das Sie mir serviert haben, ist kleiner als ein 10-Euro-Schein."

-"Es kostet ja auch nur 8 Euro."

...

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Kommt ein Mann mit Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge:
"Wer von euch hat was mit meiner Frau gehabt?"
Ruft jemand aus der Menge:
"Du hast zu wenig Munition, Alter!"

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin:
"Das sind 80 kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

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Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt diagnostizierte bei ihr "Orale Inkontinenz".
Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.
Er sagt: "Sie sind eine Quasselstrippe!"

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen – weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben,
Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............"

……

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte
abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?

"Na, mal wieder auf dem
Stempelkissen eingeschlafen?"

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"Ihre Hose ist offen."
"Ja, ich habe Bereitschaftsdienst."

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Er: "Dürfte ich Sie heute abend besuchen? Ich verspreche Ihnen auch, ganz brav zu sein."
Sie: "Warum wollen Sie mich dann besuchen?"

...

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken.
Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig!"

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Warum sitzen drei Blondinen auf der Heizung?

Sie haben gehört die Heizung Leckt!


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Was ist höhere Mathematik?

Wenn man in der Frühe eine Wurzel aus einer Unbekannten zieht

Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen?
Es hat nicht die Nerven dazu.

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"
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Ich bin richtig froh in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir entscheidend geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.
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Warum kann ein Skelett nicht über die Straße gehen?
Es hat nicht die Nerven dazu.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, ist ein Hardware Problem!