Sachen zum Lachen - Teil 8

Wie praktisch, da kann man sein Klo dahin holen, wo es gebraucht wird. Tolle Erfindung.

Nur die Glastür vorne, gefällt mir nicht so sehr.

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Wenn sich das Klo in der Luft befindet, sieht man wenigsten was - gute Idee mit der Glastüre

Das mit dem was sehen gilt dann aber in beide Richtungen.

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Was wiegt ein Pups?
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Null Gramm, alles andere ist Kacke.

Seit sich meine Partnerin mit Perwoll wäscht ist sie so schön weich und griffig!

Eva hat mal wieder richtig bock auf ficken! Adam ist allerdings nirgends zu sehen und so beschließt Eva durchs Paradies zu streifen und es sich selbst zu besorgen.

Als erstes trifft sie einen Dinosaurier nimmt sich seinen Schwanz und steckt sich ihn rein. Bringt sie aber nicht weiter.

Als nächstes kommt Eva an einem Fluß vorbei, schnappt sich einen Zitteraal und steckt ihn in ihre Muschi. Immer noch nicht das richtige.

Also weiter. Eva kommt einer Bananenstaude vorbei, nimmt eine Banane und probiert es noch einmal. Wieder nichts berauschendes.

Und die Moral von der Geschichte: Jetzt wissen wir, warum Dinosaurier ausgestorben sind, Fische stinken und die Banane krumm ist!

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Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Ich glaube man braucht 5: Einer stellt sich auf den Tisch und hält die Glühbirne fest und 4 heben den Tisch an und drehen ihn.

Aus dem Pfarrgarten wird dauernd Obst geklaut.
Der Pfarrer nagelt ein Schild an den Apfelbaum: Der liebe Gott sieht alles.
Am nächsten Tag ist darunter geschrieben: Aber der petzt nicht.

Adam liegt nach dem Sex mit Eva entspannt im Gras. Der liebe Gott kommt vorbei und fragt:" Wo ist Eva?"
Adam:" Die ist runter ans Meer, sich die Muschi waschen."
Gott:" Ach du je, den Geruch kriegen wir von den Fischen nie mehr weck."

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Ansage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."

Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"

Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannst‘e vernaschen!"

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