Sachen zum Lachen - Teil 8

Ich zum Chef: "Chef, kann ich heute eher gehen?" Chef: "Nein." Ich: "Können Sie dann heute eher gehen?"

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Hi!

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Ein Ehepaar fährt, er am Steuer, sie daneben. Da fasst der Mann mit einer Hand ans Knie seiner Frau. Die entsetzt: "Nimm doch beide Hände". Er antwortet: "Und womit soll ich lenken?"

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Nico beim Gruppensex:

"Jetzt macht doch mal das Licht an! Ich habe schon wieder meine eigene Frau gebumst!"

Am Stammtisch... Heinz erzählt seinen Kumpels: "Ich flieg nächste Woche nach Thailand"

Die Kumpels: "DU SAU!!!"

Meint Heinz: "Nene, ich flieg doch mit meiner Frau.."

Die Kumpels: "Du dumme Sau!"

Er: "Ich bin fremd gegangen!"
Sie: "Ich auch!"
Er: "April! April!"
Sie: "Juli und August!"

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: "Guten Tag, ich brauch 'ne Packung Kondome !"

Die Frau: "Ja welche Größe hamm sie denn?"

Der Mann: "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"

Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen."
Der Mann legt drüber, die Frau ruft dann nach hinten: "ERNA, bring mal Größe fünf!"

Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die

Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"

Der Mann: "Äh, Größe?? Seit wann gibt‘s da Größen?"

Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen."
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei viermal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring ma Größe sechs!"

Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome."

Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"

Der Junge errötet: "Äh, Größe?"

Die Frau: "Ja mein Jung, wenn du nicht weißt, welche Größe du hast, dann leg mal dein Ding auf den Tresen"

Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

Er zu ihr: Tante Erna hat ein Gebiß.
Sie zu ihm: Woher weißt Du das?
Er zu ihr: Ist beim Gespräch raus gekommen.

.... im Kassenbereich eines Discounters:

"Stehen sie hier in der Schlange an?"

"Nicht wirklich, meine Gute... ich habe hier ein Blind-Date übers Internet verabredet... ich, mit meinem vollen Einkaufswagen, treffe mich mit einer zügellosen Unbekannten... sie sind nicht zufällig

Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.

• Herr Anwalt, ich möchte mich gerne scheiden lassen!

• Ja, aber warum denn, gnädige Frau?

• Wissen Sie, Herr Anwalt, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!

• Aber wie heißen Sie denn jetzt?

• Lämpli, Herr Anwalt.

• Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?

• Ich werde wieder heiraten.

• So, aha, und wissen Sie auch schon wen?

• Jawohl, Herr Anwalt. Den Bruder meines Mannes!

• Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?

• Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!

Der Lehrer zur Klasse: Es gibt keine kleinere Hälfte und keine größere Hälfte. Aber ich sehe schon, die größere Hälfte hat es nicht begriffen.

Peterle fragt seinen Papi: "Du, Papa, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?"

Dieser fragt amüsiert zurück: "Wie kommst Du denn darauf?"

"Ja, weißt Du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt. Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief: "Himmel, ich komme!" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte!"

FÜR MEINE DIÄT HABE ICHSÄMTLICHEN ZUCKER WEGGEWORFEN.

AM NÄCHSTEN MORGEN STAND ER WIEDER IN DER KÜCHE.


WAR EIN "RAFFINIERTER ZUCKER".

Hygienekontrolle beim Bund.

Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"

Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".

Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.

Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"

Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung, Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Neue Wohnidee

Wer hat da was zu entsorgen?

Kommt ein Macho zu einer gut aussehenden Frau die aber wenig Oberweite hat.

Der Macho kann's nicht lassen und muss einen Spruch ablassen: "Hey, Du hast aber wenig Holz vor der Hütte."

Darauf die Frau: "Um Dein kleines Würstchen zu braten, wird's schon reichen."