Menü

JOY Rentner Gang

Freizeit und Gesellschaft – 1757 Mitglieder

CoverArt by G_K_Foto

JOY Rentner Gang

Freizeit und Gesellschaft – 1757 Mitglieder

CoverArt by G_K_Foto

Kostenlos anmelden

Mehr brandheiße Inhalte

zur Gruppe

Faro 8

2230 Mitglieder

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Sachen zum Lachen - Teil 8

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.917 Beiträge

18.04.24 18:05

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit.

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

19.04.24 18:07

Am Ende der Biologiestunde stellt die Lehrerin Fragen zum durchgenommenen Stoff.

So fragt sie Katrin: "Was ist weiß und hat zwei Beine?"

Katrin: " Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine, Martin?"

Martin: "Ein Hund."

"Richtig, es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Sven dazwischen : "Darf ich auch mal eine Frage stellen?"

Lehrerin: "Ja, frag du mal."

Sven: "Was ist trocken und hart, wenn man es reinsteckt, aber klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?"

Die verlegen gewordenen Lehrerin verschlägt es die Sprache. In der eingetretenen Stille Sven: "Richtig, Frau Lehrerin, es könnte aber auch nur ein Kaugummi sein."

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

26.04.24 19:38

super
maryhajo
241.342 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod
26.04.24 18:33
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.

"Schütze Schwarzhuber, nun erklären sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

"Und woher kriegen wir das Loch ?"

"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

03.05.24 16:32

"So kurz nach der Walpurgisnacht eine wichtige Erkenntnis:

"Hexen tragen keine Unterwäsche, weil es für eine bessere Haftung auf dem Besen sorgt."

Nur für Mitglieder

********nder Paar

54.275 Beiträge

Themenersteller

05.05.24 09:19

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.917 Beiträge

07.05.24 19:12

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.

Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider.

Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame: "76 Jahre."

Sagt die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?"

"83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

07.05.24 19:40

Was sagt die Schnecke auf dem Rücken einer Schildköte?

Hui, nicht so schnell!

------------------------------------------------------------------

Richter: "Wer war Ihr Komplize?"

Dieb: "Ich verrate meinen Bruder nicht."

Nur für Mitglieder

***bo Paar

772 Beiträge

07.05.24 19:45

In den 1960er Jahren: die Amerikaner und die Russen fliegen um die Wette zum Mond.
Funkspruch: "Apollo an Houston, wir haben ein Problem: Die Russen sind uns zuvorgekommen und streichen den Mond rot an. Was sollen wir tun?"
Nach einigen Minuten kommt die Antwort: "Houston an Apollo, wartet, bis die Russen wieder weg sind und schreibt Coca Cola drauf!"

Nur für Mitglieder

*******911 Mann

579 Beiträge

07.05.24 21:02

Zitat von *****ajo:

„Was sagt die Schnecke auf dem Rücken einer Schildköte?

Hui, nicht so schnell!

------------------------------------------------------------------

Richter: "Wer war Ihr Komplize?"

Dieb: "Ich verrate meinen Bruder nicht."

Dazu fällt mir noch eine wahre Geschichte ein

Zwei ortsbekannte Jugendliche sind in ein Gartenhaus eingebrochen. Bei der Befragung durch die Polizei in der Schule sagt der Kommisar zu einem der beiden: "Wenigstens habt ihr nichts gestohlen. Aber warum habt ihr die Vorhänge herunter gerissen?" Antwort: "Da waren doch gar keine Vorhänge dran."

Nur für Mitglieder

********nder Paar

54.275 Beiträge

Themenersteller

14.05.24 13:37

😂😂

Upppsalla

Nur für Mitglieder

***bo Paar

772 Beiträge

14.05.24 15:41

Bei einer Polizeikontrolle :
"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"
"Nein ich bin genau so ahnungslos wie Sie."

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

14.05.24 17:28

Arzt zur übergewichtigen Patientin:

"Ich schreibe Ihnen ein Rezept auf."

Patientin: "Ich wusste gar nicht, dass Sie auch so gerne kochen."

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.917 Beiträge

16.05.24 16:53

Gehen zwei Polizisten mit dem Hund spazieren.

Da schaut der eine Polizist unter den Hund.

Sagt der andere: "Was suchst du denn?"

Der andere: "Ein Mann hat gesagt, da ist der Hund mit den 2 Arschlöchern!"

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

16.05.24 18:01

Frauen sind auch nie zufrieden. Er hat ihr den größten Orgasmus ihres Lebens gegeben.

Und was macht sie? Sie spuckt ihn aus.

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.917 Beiträge

16.05.24 18:07

Die Lehrerin fragt den Seppl: Was willst Du werden, wenn Du groß bist?

Seppl antwortet: Ich will Multimillionär werden, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte aussuchen, ihr einen Porsche und noch ein paar Millionen schenken, dazu ein Haus auf der Copacabana, ein Apartment in Paris, ein Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und dreimal täglich poppen...

Die Lehrerin etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:

Du Erna, was willst Du werden?

Ich will die Prostituierte vom Seppl werden...

Nur für Mitglieder

****a69 Paar

1.186 Beiträge

17.05.24 10:11

Eine Tochter bringt ihren neuen Freund mit nach Hause, um ihn ihren Eltern vorzustellen.
Sie sind entsetzt über seinen Haarschnitt, seine Tätowierungen und Piercings.

Später sagt die Mutter des Mädchens: "Schatz, hör zu, er scheint kein sehr netter Junge zu sein."

"Oh, bitte, Mama!", sagt die Tochter. "Wenn er nicht nett wäre, würde er dann 500 Stunden gemeinnützige Arbeit leisten?"

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

20.05.24 17:28

Tim: "Papa, in Afrika gibt es Stämme, bei denen der Mann seine Frau erst nach der Hochzeit kennenlernt."

Vater: "Das ist nicht nur in Afrika so."

Nur für Mitglieder

***bo Paar

772 Beiträge

22.05.24 00:59

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

24.05.24 17:55

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.

Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.917 Beiträge

24.05.24 19:35

Alle Frauen wollen mindestens 20 cm haben, fangen aber nach 11 schon an zu Würgen...

Nochmals einen schönen Abend..

Nur für Mitglieder

**********cHats Paar

3.800 Beiträge

24.05.24 20:12

Bei 11 cm würgt keine. Es sei denn, er ist 11 cm im Durchmesser.

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.917 Beiträge

27.05.24 17:22

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE?

Schon mal versucht, einen ICE durch blasen zum stehen zu bringen?

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

28.05.24 18:50

"Was nimmst du denn da, mein Schatz? Die Pille?. fragt Jonas seine Freundin.

• "Nein, eine Beruhigungstablette", gesteht sie kleinlaut. Ich habe nämlich die Pille vergessen."

Nur für Mitglieder

*****ajo Paar

264.222 Beiträge

Gruppen-Mod

31.05.24 23:20

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach 2 Stunden sturzbesoffen.

Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger krakeelt: "Ssschau Dir deen Riesenaadler an. Wahnsinn. Knall ihn ab!"

Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert 3 mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: "Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!"

Nur für Mitglieder

******d69 Mann

15.917 Beiträge

03.06.24 20:10

Die frau meint erstaunt; "In der Küche passieren die meisten Unfälle."

Dazu ihr Mann;
" Ja, genau! Und ich muss sie dann jedes Mal essen."