Sachen zum Lachen - Teil 8

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Geht ein kleiner Junge zum Vater und sagt: "Papa, einer in meiner Klasse behauptet ich sei schwul."

Sagt der Vater: "Wieso hast du ihn denn nicht verhauen?"

"Aber Papa, nein er war doch so süß!!"

Die Möse ist kein Blumenbeet, sie riecht auch nicht nach Feilchen, doch wenn Sie frisch gevögelt ist, dann zuckt sie noch ein Weilchen

Sonntagnachmittag, mir ist langweilig.
Habe meinen roten Spitzenslip auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen.
Jetzt sitze ich mit Popcorn auf dem Balkon und warte auf das Drama.

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Bitte beachten...

Weshalb reiben Frauen sich beim Aufwachen die Augen?

Weil sie sich die Eier nicht kraulen können.

Aber sie können die Eier neben sich kraulen.

Wenn welche da sind

Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einem Kuh-Euter aufwacht?
"Jungs, ich kenn euch zwar nicht, aber einer von euch bringt mich nach Hause."

fährt ein jäger nach canada um bären zu jagen...

er geht in den wald, sucht sich eine schöne lichtung aus und legt sich auf die lauer. es dauert nicht lange und ein riesen bär ist zu sehen. der packt die flinte, legt an, zielt und schiesst. ein riesen knall, eine riesen qualm wolke. als der qualm sich lichtet, will der jäger sein ergebnis beurteilen, aber da steht der bär schon hinter ihm. tippt ihm auf die schulter und fragt: wolltest du mich erschiessen? wenn das so ist, dann muss ich dich jetzt in den arsch ficken, das ist die regel hier in canada, wenn´s schief gegangen ist...

nachdem der bär seines amtes gewaltet hat, so lässt er vom jäger ab und zieht des weges. der jäger schwört sich das zu rächen, er fährt in den nächsten ort und besorgt sich eine größere waffe. am nächsten tag legt er sich auf die lauer. es dauert auch nicht lange und das schicksal nimmt denselben lauf, wie den tag zu vor.

wiedermals rafft sich der jäger auf und besorgt sich eine noch größere waffe. am nächsten morgen wartet der jäger, als ihm der bär von hinten auf die schulter tippte. total verstört schaut der jäger den bären an und sagt, "hey ich hab noch garnicht geschossen!" der bär schaut ihn an und sagt: "ich muss dich jetzt mal was fragen... kann es sein, dass du gar nicht zum Jagen hier bist?!?"

Eine Frau besorgt sich für ihren Mann blaue Pillen ,damit er sie ordentlich besteigen kann. Um ihn zu überraschen gibt sie 1 der blauen in eine Bratwurst für das Abendessen. Nach längerer Wartezeit fragt der Mann , was ist heute mit dem Essen. Die Frau geht in die Küche und kommt bestürzt zurück und sagt: " Oh je, die Bratwurst steht senkrecht in der Pfanne und wird nicht gar!!!"

Was ist Masturbation? Wenn eine Nonne mit einer Kerze in den Keller geht und nur mit dem Docht zurück kommt.

Eine Frau möchte , dass ihr Mann sie im Bett beglückt. Sie sagt zu ihm :" komm doch bitte auf die andere Seite neben mich." Er steigt aus dem Bett , geht um das Bett herum ,legt sich neben seine Frau auf die andere Seite. Da sagt die Frau :"komm doch wieder zurück auf die Seite wie vorher, aber du musst nicht um das Bett herum gehen, sondern über mich drüber steigen." Der Mann macht wie ihm geraten wurde und als er mitten über ihr ist , sagt die Frau :" und nun mach es wie unserer Schafbock." Dann ruft er Mmmmääähh und legt sich daneben nieder.

Eine Frau möchte , dass ihr Mann sie im Bett beglückt. Sie sagt zu ihm :" komm doch bitte auf die andere Seite neben mich." Er steigt aus dem Bett , geht um das Bett herum ,legt sich neben seine Frau auf die andere Seite. Da sagt die Frau :"komm doch wieder zurück auf die Seite wie vorher, aber du musst nicht um das Bett herum gehen, sondern über mich drüber steigen." Der Mann macht wie ihm geraten wurde und als er mitten über ihr ist , sagt die Frau :" und nun mach es wie unserer Schafbock." Dann ruft er Mmmmääähh und legt sich daneben nieder.

Der Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.

Seine 16 J. Tochter kommt rein und sagt: Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben.
Ich bin lesbisch!

Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert, dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.

Als seine 18 J. Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet. Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja sagen:
Ich bin auch lesbisch!!!

Da wird der Vater wütend und schreit:

Um Himmelswillen! Gibt es in dieser Familie denn niemanden, der auf Schwänze steht?!?!

Doch ich! schreit sein Junge aus dem Hintergrund...

Zwei ostfriesische Bauer gehen in die Großstadt legen Ihr Geld zusammen und statten dem Nobelpuff einen Besuch ab..
Die erotische Dame nimmt ihr Geld und sagt "Okay Jungs, einer nach dem Anderen aber bitte nicht vergessen diese kleine Tütchen vorher über den Pimmel zu ziehen, schliesslich will ich kein Baby von Euch"...
Nach dem Abenteuer gehen die beiden gut gelaunt in die nächste Kneipe und plaudern über ihre Heldentat...
Nach 2 Stunden und 4 oder 5 Bier sagt der Einer dem Anderen "Sag mal, würde es Dich wirklich was ausmachen wenn sie von uns ein Baby bekommt"? der Andere antwortete einfach "nö, wieso"?
Der erste sagte dann "nun, gut dann lass uns diese blöden Tütchen abziehen weil ich jetzt unbedingt pinkeln muß"...

Sonntag gehe ich zum Reiten sagt der Mann zu seiner Frau.

Erwidert sie:

Vorhin rief die „Stute“ an und sagte, sie sei trächtig....