Sachen zum Lachen - Teil 8

Unterschied zwischen Onanie und GV ? Beim GV lernt man mehr Menschen kennen.

Sagt der Mann zu seiner Ehefrau: "Schatz kannst du mir in einem Satz etwas erzählen was mich Stolz macht und mich aufbaut und gleichzeitig völlig nieder schmettert?"

Die Frau überlegt und sagt: "Schatz du hast den grössten Schwanz von allen deinen Arbeitskollegen

Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett...
Sie sagt zu ihm.. Schatz sag mir was schmutziges...
Er überlegt einige Sekunden und sagt dann, "Küche, Bad, Flur, Wohnzimmer, Balkon".. usw...

Es war einmal einen Ehemann, ein braver Ehemann und Familienvater, okay daran ist nichts aussergewöhnliches aber dieser Ehemann hatte eine Geliebte, daran ist eventuell auch nichts aussergewöhnlich... Aber dieser Ehemann hatte ein kleines Pröblemchen das vielleicht doch etwas aussergewöhnlich war, er träumte nachts sehr intensiv und zwar von seiner Geliebte und er redete im Schlaf...
Seine Ehefrau hiess Ingeborg und er lag da nachts neben Ihr und träumte und redete "oh.. oh Liebling Marie... Liebling Marie.."
Es war natürlich nur eine Frage der Zeit bevor seine Ehefrau alles mitbekommt und ihn am nächsten Morgen am Frühstückstisch damit konfrontiert, er mußte nun schnell denken und eine gute Ausrede vorbringen, er sagte, leicht stotternd "ach, ja, mein Schatz, ich war gestern im Wettbüro und habe auf ein Pferd namens Liebling Marie gewettet, es war auch eine gute Wette ich habe €100 gewonnen, hier Du bekommst natürlich jetzt die Hälfte davon €50" Seine Ehefrau gab sich damit zufrieden und er ging zur Arbeit..
Später an dem Abend kam er wieder nach hause, grüßte seine Frau mit einem Kuß an der Wange, fragte sie wie ihr Tag war und ob es was zu berichten gibt..
Sie schaute ihn an und antwortete "ja, nun der Tag lief ganz ordentlich ab aber es gibt doch 'was zu berichten".
"Ach ja, was denn"?
"Nun, gegen Mittag hat Dein Pferd angerufen"...

Der Lehrer fragt jeden Schüler nach seinem Geburtstag.

"7. Januar antwortet Sven.

• "Aber in welchem Jahr?", hakt der Lehrer nach.

"In jedem Jahr, Herr Lehrer."

Zwei Kumpels unterhalten sich am Tresen, zwei Bier.. Der eine sieht glücklich aus der Andere aber nicht..
"Was ist denn los mit Dir"? fragte der Eine.
"Tja, ich habe ein kleines Pröblemchen zuhause" antwortete der Andere.
"Ja, was denn?
"Die Wohnung stinkt, aber richtig, aber fürchtbar"
"Die Wohnung stinkt, wie das denn?"
"Tja", erklärt der Unglückliche, "meine Frau, sie ist Katzen liebhaberin, sie liebt Katzen über alles und die Katzen in unsere Wohnung werden immer mehr, es stinkt sag' ich Dir, die Wohnung stinkt zum Himmel".
"Hmm.. Vielleicht solltest Du die Fenster öfters auf machen und frische Luft reinlassen" Schlug der Kumpel vor..
"Nee, das geht nicht, das kann ich nicht machen"
"Warum denn nicht"?
"Tja, bist Du verrückt? sagt er "Dann fliegen alle meine Tauben weg"...

Ein Urlauber... Irgendwo... Vielleicht Mallorca... Egal.
Geht schon nach der ersten Nacht zur Hotelleitung und beschwert sich.
Er sagte, "ich habe die Nacht kein Auge zu gekriegt, keine Minute geschlafen das ist doch unmöglich in dem Zimmer".
"Wieso denn, wo liegt das Problem"? Fragte der Manager.
"Da war eine tote Kakerlake in meinem Bett"! Antwortete der Urlauber.
"Aber eine tote Kakerlake tut Ihnen nichts".. Der Manager...
"Ja, das stimmt, aber die anderen fünf tausend die zur Beerdigung kamen haben gestört".

Sie: "Ich liebe einfach solche Filme an denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."

Er: "Ich auch".

😅in einer bar wollte ich einer hübschen dame einen drink spendieren, sie sagte, alkahol sei für ihre beine nicht gut, warum werden sie geschwollen fragte ich, nein sie gehen auseinander

Es klingelt an der Wohnungstür..
Der Junge macht auf und schreit dann ins Wohnzimmer, "Papa, da ist ein Mann mit Glatzkopf an der Tür."
"Tja... Dann sag' ihm ich habe schon einen"...

……

Solche Unordnung hätte ich gerne auf meinem Schreibtisch

Wer nicht ich würde liebend gerne täglich diese Unordnung beseitigen

Alles nur Blüten

Tja... Immer das gleiche Problem was..! Wohn damit..?

…..

Schäfer sitzt abends in der Kneipe vor deinem essen und schüttelt den Kopf und lässt es stehen
Kommt einer rein und fragt ob er das haben kann
Ja aber dat soll mich verlangen
Der andere isst und wieder dat soll mir es verlangen
Der ist noch weiter und fragt was soll dich denn verlangen
Dat soll mi es verlangen ob die Magen dat verdächtig
Wat mein Magen und der von meinem hound nich verdogen haet ob dat Diener verdraecht

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen am Tresen in der Kneipe, sie kennen sich nicht, sind aber beide beim dritten Bier.
Sie spricht ihn an und fragt, "na, bist Du solo"?
Er antwortet "ja, ich bin jetzt solo, und Du"?
"Ja", sagte sie, "ich bin auch solo aber ich war schon zwei Mal verheiratet"
"Ja," antwortete der Mann "ich war auch schon zwei Mal verheiratet aber ich bin auch zwei Mal verwitwert"!
"Oh", sage sie, "das tut mir leid das zu hören, mein herzliches Beileid, was ist denn passiert"..?
"Nun", begann er, "meine erste Frau ist an einer Lebensmittelvergiftung gestorben, wir haben im Wald Pilze gesammelt, sie hat die mit ihrem Abendbrot gegessen und am nächsten Tag war sie tot".
"Das ist ja wirklich sehr traurig" sagte dann die Dame, "eine Tragödie, und dann Deine zweiter Frau ist auch noch gestorben".
"Tja".. sagte er "sie ist in einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen, es war ein technisches versagen, die Bremsen haben versagt".
"Oh Gott", die Frau, "wie ist denn sowas möglich"?
"Nun", antwortet der Mann, "sie hatte doch selber Schuld, die blöde Kuh wollte die Pilze nicht essen"...

…..

Kommt ein Krokodil an einer Ritterrüstung vorbei und flucht wütend:

"Oh, Mist! Ich hasse Dosenfutter."

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung...

.....im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."

Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

…….