Sachen zum Lachen - Teil 8

Arzt zum Patienten: "Das sieht sehr ernst aus, daher ich verschreibe ihnen ein paar Packungen Fango."
Patient: "Meinen Sie das hilft?"
Arzt: "Nicht wirklich, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."

lässt so einige nach.

Fussballspieler.

...

...

bin in die Archive....

..

Sie schreibt ihn in der Chatgruppe an: "Hey Süßer, ich bin feucht."
Er schreibt zurück: "Hey Feucht, ich bin Peter."

Herbert schiebt mal wieder sein liegengebliebenes Auto und stöhnt:

"In einem Punkt hatte der Verkäufer recht. Der Wagen verbraucht kaum Sprit."

Nun, haben sie sich gestern Abend gut amüsiert?"
"Grossartig! Anschliessend bin ich mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen"
"Wo waren sie denn?"
"Im Flohzirkus......"

Vergessen?

...

Stolze 10 Jahre ist der gleiche Gockel der Herr auf dem Hof, doch so langsam ist er ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

reicht mir.

zur Af....Party.

Aftershave wäre nun auch nicht schlecht.

Jooo könnte man dabei auch gut gebrauchen.

…….

Foto muß noch bearbeitet werden.

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen sind acht Bier und ein Kartoffelsalat.
Die unterhalten sich gerade miteinander, als es plötzlich "flubb" macht und ein Schnaps hereinkommt.

Der Kartoffelsalat fragt:
"Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Schnaps, der Mayer hat mich ausgegeben."

Die Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb".
Der Kartoffelsalat fragt:
"Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Schnaps, der Mayer hat mich ausgegeben."

Die Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb".
Der Kartoffelsalat fragt:
"Ey, wer bist Du denn?"
"Ich bin ein Schnaps, der Mayer hat mich ausgegeben."

Der Kartoffelsalat:
"Ey Jungs, macht mal Platz, ich muss mir mal den Mayer ansehen."

...

Meine Freundin hat gestern vorgeschlagen, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren.
Nachdem sie zwei Stunden im Flur warten musste, war sie echt genervt.

"Herr Baumann, Sie behaupten also allen Ernstes, dass Sie schon mal fliegende Untertassen gesehen haben?"

- "Ja, habe ich, zuletzt noch vorgestern."

• "Und können Sie sich auch noch erinnern, wann Sie zum ersten Mal eine gesehen haben?"

• "Das war vor etwa drei Jahren, eine Woche nach meiner Hochzeit".

INTOLERANTE BAYERN LESEN AUF EIGENE GEFAHR !!!

Kinderentstehung
Petrus steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" usw.
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.

Er sagt zu seinem Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich drehst du immer und sagst:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp."

Als Petrus nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."

Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst das doch völlig falsch und bringst alles durcheinander !!!!!!!!"

Darauf der Lehrling:
"Nein, nein – alles ok. Wir haben einen Großauftrag für Bayern bekommen !"