Sachen zum Lachen - Teil 8

„Schatz, kannst Du mal bitte gucken? Der Staubsauger saugt nicht mehr richtig.“
„Der wird wohl auch geheiratet haben.

Kevin was waren denn deine schlimmsten Jahre in der Schule?

10 Jahre Gtundschule

Bei DM gibt es neu ein Zitronen Intimspray.....
Da fällt mir ein ich Brauch noch Zitronen zum Fisch.....

Ach lassen wir das lieber

Mulemann traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen Rucksack bei sich hatte. "Schleppen Sie immer einen so großen Rucksack auf´m Marsch?" Der Förster sah betroffen auf: "Nein, auf dem Rücken!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Kollegen?

Aus der Raupe wird mal etwas.

Zwei Freunde sind zu einer Schiffsreise eingeladen. Sie kommen etwas zu spät, und der eine schafft es noch, mit einem Sprung an Bord zu kommen. Der andere steht jedoch hilflos am Kai und kann es nicht mehr schaffen. Da ruft sein Freund: "Mach doch einfach zwei Sprünge."

...ein Mann möchte eine Kreuzfahrt machen und fragt seinen Freund, der bereits mehrere Fahrten hinter sich hat, was er denn am besten alles mit einpacken sollte. "Also", sagt der Freund, "ganz wichtig sind Medikamente gegen Übelkeit, wenn das Meer unruhig werden sollte. Und dann gibt es auf Kreuzfahrten immer alleinreisende Frauen. Daher habe ich immer reichlich Kondome dabei. Man weiß ja nie!" Der Mann merkt sich die Ratschläge und geht am nächsten Tag in eine Apotheke. Zuerst kauft er 4 Packungen Kondome und dann noch eine Packung gegen Übelkeit. Fragt der Apotheker: "Entschuldigen Sie, eine Frage: Warum ficken Sie überhaupt, wenn Sie schon wissen, dass Ihnen davon schlecht wird?"

Allein eine Frau die ein baby auf der Welt gesetzt hat ohe Epidural,

Weiß wie ein Mann sich fullt wenn er erkaltet ist.

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch.

Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung."

• "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab."

• "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" - "Ich bin Fahrstuhlführer."

Zwei Freundinnen unterhalten sich: Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann?

Nur wenn mein Handy in der Nähe ist.

....andere Version:

"Unterhältst du dich mit deinem Mann nach dem Sex?" "Nein, er mag nicht, wenn ich ihn im Büro anrufe!"

Zwei schöne Frauen betreten ein Café. Sie gleichen sich wie ein Ei dem anderen.

Ein Herr meint erstaunt zu seinem Begleiter: "Unglaublich, diese Ähnlichkeit! Sicher Zwillinge!"

• "Nein, nein", meint der andere, "ich kenne die beiden. Sie sind nicht verwandt, sondern haben nur den gleichen Schönheitchirurgen!"

Ein junger Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
Sagt die Apothekerin:
"Ja, natürlich."
Sagt er:
"Dann hätte ich gerne 12 Einwohner."

Rotkäppchen geh in den Wald zur Großmutter!
Da kommt der Wolf:“Rotkäppchen ,jetzt hab ich Dich,jetzt fress ich Dich!“
Rotkäppchen:“lieber Wolf. Ich bin doch noch so jung,liebe mich einmal,dannkannst Du mich fressen,“
Ok,…Der Wolf rauf aufs Rotkäppchen ,fertig,“so ,Rotkäppchenjetzt fresse ich Dich,“
Rotkäppchen:“Nein ,lieber Wolf ,das war so schön ,bitte noch einmal dann kannst mich fressen!
Der Wolf,ok ,nochmal rauf!Fertig,“so jetztfresich Dich aber!“
Nein Wf das geht nicht,denn alle guten Dinge sind drei!Noch einmal und dann ist wirklich Schluß,aber bitte ,komm, gib Alles was Du kannst!“
Also der Wolf nochmal rauf aufs Rotkäppchen und knallt sie so richtig durch,atmet
Schwer ,fällt runter,…tot!!
Kommt der Förster vorbei,sieh Rotkäppchen,den toten Wolf ,und sagt zu Rotkäppchen:
„Rotkäppchen,so gehtdas nicht mehr,das istdiese Woche schon der Dritte Wolf!“

...

Der Mathelehrer fragt: "Kennt ihr eine erotische Zahl?"
Paula: "218593!"
Erstaunt fragt der Lehrer: "Wieso den ausgerechnet 218593?"
Paula erklärt: "Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!"

Zwei Frauen machen sich fertig, um abends auszugehen.
Meint die eine:
• Sag mal, du ziehst ja gar keinen Schlüpfer an...
Darauf die andere:
• Wieso auch? Nimmst du Ohrenschützer mit, wenn Du ins Symphoniekonzert gehst?

...

Ein Mann erzählt:
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine
Frau eines Tages recht eingehend und sagte zu Ihr:
Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges
Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen
Schwarz-Weiss-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen
jungen Frau!
Heute haben wir ein 500'000-EURO-Haus, ein 60'000-EURO-Auto, ein
schönes grosses Bett und einen grossen LCD- Flachbildschirm. Aber ich
schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 45-jährigen Frau.

Meine Frau ist eine vernünftige Person - Sie schlug mir vor,
ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge
tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohne, ein billiges Auto
fahre, auf einem Sofa schlafe und auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät
fernsehen könne.
Sind reife Frauen nicht großartig? . . . sie wissen wirklich, wie sie
unsere Probleme lösen können!

...

Kannst du das bitte in deutsch ubersetzen verstehe das nicht „geides“?

...echt? Deutsche Sprache, schwere Sprache ...."wegen seinem Geld(es)"...besser so?