Witzige Dinge

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gut geformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart,
bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(Öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben
und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen

Suse breitet abends im Bad ein paar Ohrenstäbchen auf dem Klodeckel aus, anstatt Zähne zu putzen, und drapiert einige winzige Stückchen Klopapier dazu. Dann hebt sie mit großen Augen zu einer Erklärung an: „Du Papa, die Oma von der Thao spricht doch eine andere Sprache als wir, die kann kein Deutsch.“

„Na ja, sie spricht halt Vietnamesisch. Aber was hat das mit den Ohrenstäbchen auf dem Klodeckel zu tun?“, frage ich und schwenke Suses bereits mit Zahnpasta beschmierte Zahnbürste.

Suse wendet sich seelenruhig ihrer Anordnung auf dem Klodeckel zu und erklärt: „Also das ist so, Papa: Die drei Ohrenstäbchen hier, das ist jetzt unsere Sprache, ja? Und die anderen zwei Ohrenstäbchen hier drüben, die leg ich ja anders hin, gell? Weil das ist die Sprache von der Oma von der Thao, weil die ist ja auch ganz anders, die Sprache.“

Ich betrachte das Werk und stelle fest: Auf dem Klodeckel links befinden sich drei Ohrenstäbchen, die fast ein Dreieck bilden, rechts bilden zwei Ohrenstäbchen eine Art querliegendes Vau.

„Und jetzt kommen die Schnipsel, Papa: Die lege ich so hin bei uns, sooo leg ich die hin, siehst du? Und so leg ich die bei der Oma von der Thao hin, aber wieder ganz anders, gell?“

Einige wenige Schnipsel liegen jetzt auf Dreieck und Vau, aber unterschiedlich angeordnet. „Ja“, versuche ich zu verstehen.

„Äh, weil ja eben die Sprachen ganz anders sind, sind auch die Schnipsel anders, gell?“ – „Nee, Papa! Das eine hier, das ist jetzt Besteck, also Messer und Gabel, so, und das andere da drüben, das sind jetzt Ess-Stäbchen, weil die essen auch anders.“

Eigentlich großartig, denke ich. Ließen sich nicht auch kulturelle Differenzen anhand von Ohrenstäbchen und Klopapierschnipseln erklären oder gar überwinden? Wenn nicht gar ethnische Konflikte, ja Kriege?

Suse schnappt sich zufrieden die Zahnbürste und setzt sich, wie immer, zum Zähneputzen auf den Klodeckel. Und damit leider auch auf die deutsche und die vietnamesische Sprache, Messer und Gabel sowie Ess-Stäbchen. „Ach Menno, Papa! Jetzt ist alles kaputt!“ Suse springt hoch und schaut mich vorwurfsvoll an.

Natürlich hätte ich sie warnen müssen. „Mach das wieder so, wie es war, Papa, aber da auf dem Schränkchen!“ Ich versuche, die Anordnung auf dem Schränkchen zu adaptieren, während Suse wieder auf dem Klodeckel sitzt und Zähne putzt. Natürlich kriege ich es nicht genau so hin, wie es war, und sicherlich wird Suse gleich meckern: „So war das nicht, Papa!“

„So war das nicht, Papa!“

Gemeinsam machen wir uns an die Wiederherstellung der deutsch-vietnamesischen Beziehungen, was schließlich einigermaßen gelingt.

„Seid ihr endlich mal fertig da im Bad?“

"Ja-haa!" Es ist halt ein langer Weg zur Völkerverständigung …

Russische Philosophie der Partykracher der immer Stimmung bringt:

Mein Favorit mit russischen Accent gesprochen..........

Wenn du kommst auf Welt, hast du zwei Möglichkeiten:
Du kannst werden Mann oder kannst werden Frau.
Wenn du wirst Frau, hast du besser... du kannst heiraten Mann- Du bist versorgt.
Wenn du wirst Mann, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst kommen in Fabrik oder kannst kommen in Krieg.
Wenn du kommst in Fabrik, hast du besser.
Wenn du kommst in Krieg, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst kommen auf Schreibstube oder kannst kommen an Front.
Wenn du kommst in Schreibstube, hast du besser.
Wenn du kommst an Front, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst fallen oder bleibst am Leben.
Wenn du bleibst am Leben, hast du besser.
Wenn du fällst, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst kommen in Grab alleine oder du kannst kommen in Grab mit Masse.
Wenn du kommst in Grab alleine, hast du besser.
Wenn du kommst in Grab mit Masse, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst kommen unten in Grab oder oben in Grab.
Wenn du kommst unten in Grab, hast du besser.
Wenn du kommst oben in Grab, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst bleiben liegen, oder du kannst genommen werden raus.
Wenn du bleibst liegen, hast du besser.
Wenn du wirst genommen raus, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst kommen in Fabrik für Seife oder in Fabrik für Papier.
Wenn du kommst in Fabrik für Seife, hast du besser. Du kannst werden Parfüm für feine Dame.
Wenn du kommst in Fabrik für Papier, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst werden Schreib- oder Kreppapier.
Wenn du wirst Schreibpapier, hast du besser.
Wenn du wirst Kreppapier, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst kommen um Kopf für feine Braut auf Hochzeit oder du kannst kommen auf Rolle.
Wenn du kommst um Kopf für feine Braut auf Hochzeit, hast du besser.
Wenn du kommst auf Rolle, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst kommen auf Toilette für Herren oder für Damen.
Wenn du kommst auf Toilette für Herren, is sowieso egal.
Wenn du kommst auf Toilette für Damen, hast du zwei Möglichkeiten:

Du kannst werden gebraucht vorne oder hinten.
Wenn du wirst gebraucht vorne, hast du besser.
Wenn du wirst gebraucht hinten, bist du völlig im Arsch.

Ich war mit meinen Kindern Fußball spielen und da ist an uns eine Truppe Muttis mit Kinderwagen auf Inliner vorbei gerollt, das war irgendwie ein witziger Anblick..........

So ist Mama schnell zu Diensten.........

Die Männerriege vom Kegelklub macht eine Flugreise nach Kenia. Vor dem Start sagt der Flugkapitän über Lautsprecher: "Bitte stellen Sie das Rauchen ein und schnallen Sie sich an."
Einer von den Kegelbrüdern hört aber etwas schlecht und fragt seinen Nachbarn: "Was hat der gesagt?"
"Du sollst Dich anschnallen und mit Rauchen aufhören."
Kurz vor der Landung meldet sich wieder der Kapitän: "Bitte schnallen Sie sich an. Und die Herren vom Kegelklub hören bitte mal zu. Ich möchte Sie über die Frauen in Kenia aufklären. 50 % der Frauen haben Asthma und 50 % der Frauen in Kenia haben Aids."
Fragt der Schwerhörige wieder: "Eh, was hat der gesagt ?"
"Alle die husten, die kannste vernaschen."

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muss eine Verwechslung vorliegen."
"Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."

Eine Frau ist beim Zahnarzt. Nach gründlicher Untersuchung stellt er fest: "Tut mir leid, es ist der Weisheitszahn. Er muß raus".
"Bloß das nicht", jammerte die Frau. "lieber bekomme ich noch mal ein Kind."
"Tja," sagte der Arzt, "sie müssen sich schon entscheiden. Dafür muß ich nämlich den Stuhl anders einstellen."

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - Herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

dieser Bereich wurden geschaffen wo sich die Eltern über lustige oder auch witzige Sachen austauschen können die irgendwo am Tag in der Familie oder im Alltag passiert sind.
Also bitte lasst es auch dabei .


lg die Mod´s