Einfach mal Lachen

Na dann mach ich (wir) hier malweiter mit einer aktiveren Gruppe.
Jeden Tag soll man doch lachen und somit fangen wir mal an.

Ein Kölner und ein Düsseldorfer sitzen mit einer Nonne und einer wunderschönen jungen Frau im Bahnabteil, als der Zug im Dunkel eines Tunnels verschwindet. Kurz bevor das Tageslicht zurückkehrt, ertönt ein lautes Klatschen und bei der Ausfahrt aus dem Tunnel hält sich der Düsseldorfer schmerzverzerrt die Wange.
Die Nonne schaut betreten zu Boden, faltet die Hände und denkt: "Lieber Herrgott, welch verdorbene Welt, in der schon ein kurzer Tunnel reicht, dass dieser Mann sich in Unzucht an der jungen Dame vergeht. Doch sie hat ihm die gerechte Strafe gleich mitgegeben - möge er in Demut zur Einsicht kommen."
Die junge Frau schmunzelt und denkt: "Der Schwerenöter aus Düsseldorf...wollte mir mal eben schnell unters Röckchen und hat im Dunkeln die Nonne erwischt. Geschieht ihm recht!"
Der Düsseldorfer kocht: "Dieser kölsche Hund: Langt mal eben im Tunnel dat Leckerchen an und ich bekomme an seiner statt eine gezimmert!"
Der Kölner schaut teilnahmslos aus dem Fenster und denkt: "Im nächsten Tunnel kriegt der Trottel wieder eine von mir


Ein Indianerkind fragt seine Mutter!
" Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !"
"Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?"
"Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!"

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie:
"Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!"

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: " Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne ! "

"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"
Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"
Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"
"Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"