Witze

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Zwei Männer unterhalten sich über ihren
bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn
mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe
ich nicht draufbekommen."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“

1.
So hat der Streit angefangen ……


Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.


2.
So hat der Streit angefangen……


Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3.
So hat der Streit angefangen……


Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.


4.
So hat der Streit angefangen……


Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5.
So hat der Streit angefangen……


Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment !"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6.
So hat der Streit angefangen……


Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde . . . ?"

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an.
Er: Wenn Ihr Herz so weich ist, wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.
Sie: Wenn Ihr Ding so hart ist, wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...

das sind super witze ich glaube wir merken uns mal einige

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline
einreiben.
So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas
Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu.

Toll denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner neuen Freundin vor,
die ihn zum Essen eingeladen hat, um die Familie kennen zu lernen.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der
Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem
Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch
zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen
haben breitet sich ein
langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser
Freund wird langsam
ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen, und eine Reaktion von den Eltern
zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt
was. Er schnappt
die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt sie richtig durch. Keiner
sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr. Keiner sagt was.
Ziemlich frustriert blickt
der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt,
sofort denkt er an
seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht das
Glas Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich
mache den Abwasch."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: \"Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining\".

Die Zweite: \"Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir
das Zeug durch die Nase.\"

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache
verschlagen?" fragen
die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt
die
Dritte.
\"Ich geh nach Hause, die Katze poppen!!!\"
wie im richtigen Leben !

Was ist weiß und fliegt nach oben????

Naaaa???


Eine behinderte Schneeflocke... !!!

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Sehr geile Witze hier

Ich trag auch mal was dazu bei

Es war einmal ein kleiner Hans, der spielte gern mit seinem Schwanz. Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort doch verirrte. Die Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tuts nicht mehr. Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Hänsels Hoden. Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!!" Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen. Dann gingen beide durch den Wald, und kamen an ein Häuschen bald. Sogleich erwachten die Gelüste aus Schokozipfelzuckerbrüste. Und drinnen ladet zum Duett, ein wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt und denkt mit geilen Blicken: "Den Kleinen muss ich auch mal ficken!!" Doch als sie hinkam, wars zu spät, des Hänsels Stengel nicht mehr steht. Darüber war sie sehr empört, sodass sie ihn in´n Käfig sperrt. "Du bleibst solange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!" Mit der Rübe wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut sich bücken: "Du wirst mich jetzt von Hinten ficken!" Sie freut sich schon auf seinen Grossen, und wird in den Kamin gestossen. Nach staunendem Entsetzen die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"; Die Hexe war nicht mehr dabei, nun frönen sie der Vögelei. Sie machten noch so manche Nummer, doch eines Tages kam der Kummer: der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

Ein Freund hat mir erzählt , dass er oft nach dem Sex weint .
Er mag das Gefängnis nicht besonders.


Wenn man "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt "Kandesbunzlerin" raus.


Ich brauche ein Megafon, damit ich den ballspielenden Kindern unten im Hof immer zurufen kann : " Der Imperativ Singular von werfen ist wirf ! "


Ist euch schon mal aufgefallen , das ihr mich und Batman noch nie in einem Raum gesehen habt ?

Mir ist langweilig. Kopiere ich mir ne Doktorarbeit zusammen oder stürze ich ein arabisches Regime? Internet hätte ich.

Fragt ein Mann den Tankwart:
"Was kostet ein Tropfen Benzin?" Der Tankwart antwortet : "nichts!"
"Gut" sagt der Mann. "Dann bitte einmal voll tropfen"



Sowas müsste gehen

Geht eine Frau zum Frauenarzt und fragt :" Kann ich Tampons auch bei Durchfall benutzen?"

Darauf hin der Arzt: " Ich würde nicht einen runter kriegen!"



ich weiss sehr flach, aber ich finde ihn trotzdem lustig

Woran erkennt man einen Piloten im Club?

-Er wird es dir schon sagen....

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !" XD


Den Schwanz verbrannt, die Nutte kichert, hoffentlich bei der Zürich versichert


Zwei Epileptiker unterhalten sich."Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?""Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."


Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"


Die 5 Tipps fürs Leben!!!!!
• Sage was wahr ist
• Trinke was klar ist
• Esse was gar ist
• Sammle was rar ist
• und bumse was da ist XD


An alle, die meine Vollkornkekse so mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben: Die kaufe ich bei Fressnapf für 4,99€ im 10kg-Sack...


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!

Lg

Gerade jetzt in der Vorweihnachtszeit, wo die Familien zusammenkommen und allerorts Familienessen abgehalten werden:

Satzzeichen können Leben retten

Hier das Paradebeispiel:

Komm, wir essen, Opa.

ABER:

Komm wir essen Opa.

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: " Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne ! "