Witze

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen
wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr be-
drückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass
sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich
Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch
meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!

Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund.
Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super
Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch
dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die
Norm?

Bewusstlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei einge-
schlafen.
Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in
Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei
hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab.
Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und
wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zu-
einander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum
Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen über-
einander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange,
bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen
Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel.
Richtig tun wollen wir 'es' erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns
interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig
würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen,
kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern
Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und
Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen
Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim
Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler
echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei
Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel.
Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krank-
haftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich
nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind
meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger
als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...

Meine Scheide sieht anders aus

KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann
mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich
schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst,
dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will.
Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar
Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie
Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und
immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich
nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei.
Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim
Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der
Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung
machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich.
ist man erst mal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und
kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht.
Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das
Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst
mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben
sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber
keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem
warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur
sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines
Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht’ ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische
Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht
nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome über-
einander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass
dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinander ziehen, wenn’s regnet zieh ich
auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt,
deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie
aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das
vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann
nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt,
das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen.
Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL...... muahahahaha

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich
vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das
Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus.
Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich
tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er
sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr
reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im
Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf
bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur
das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung
gesprochen.Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte.
Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte,
wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf
einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein
Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin
mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammen-
gezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer
stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in
Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte
deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum
erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu
durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den
Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen
nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfern-
häutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den
Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons
nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden

STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht
neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muss
doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich
davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel
der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern
kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund
während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes
Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den
Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner
Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das
nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf
nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den
Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem
Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des
Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr
verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier
verweisen.

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom
gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich
die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen?
Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich
zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann
benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:


Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:

"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."


Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.

"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.

Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:

"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."


"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."

(Der Pilot, nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:

"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."


Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England, wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:

"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

.......... ......... ................

Ein Mann kommt nach einem recht sündigen Leben in die Hölle. Er hat eine furchtbare Angst und zittert wie Espenlaub.
Nimmt ihn der Teufel beiseite und sagt: "Hab mal keine Angst. So schlimm ist es bei uns nicht. Sag mal, hast Du in Deinem früheren Leben geraucht ?"
"Ja, habe ich."
"Siehst Du, Montag ist bei uns immer Rauchertag. Da gibt es alles, Zigaretten, Zigarren, Pfeife, was Du haben willst. Und hast Du früher getrunken ?"
"Ja, hab ich auch."
"Nun, Dienstag ist bei uns Trinkertag. Da bekommst Du Bier, Wein, Schnaps, alles was Du willst und wie viel Du willst. Hast Du Drogen genommen?"
"Ja, ab und zu mal"
"Mittwoch ist bei uns Drogen tag. Da kriegst Du Marihuana, Kokain, Ecstasy, Kaffee, alles was Du willst. Hast Du früher gespielt ?"
"Na klar, sehr gerne."
"Prima, Donnerstag ist bei uns Spieltag. Poker, Black Jack, Roulette, auch Spielautomaten, alles da, was Du nur wünschst. Sag mal, warst Du schwul ??"
"Natürlich nicht !!!"
"Schade, dann wird Dir der Freitag nicht ganz so gut gefallen !!!"

......Treffen sich 3 Spermien....Sagt der erste:"lasst mich durch es soll ein Junge werden"!!!!!!!
Sagt der zweite:"Ladys first es soll ein Mädchen werden"!!!
Sagt der dritte:"Keine Panik wir sind gerade erst in der Speiseröhre"!!!!!!!!!!!

Bück dich Fee...

Wunsch ist Wunsch!

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. sie war die Königin der Dramatik und drohte sogar,
sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie mit meinem Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

@ vernunft:
geile story, und irgendwie so wahr!!!!

vor 15 jahren passierte IHM von uns etwas lutiges...

wir waren jung und in griechenland unterwegs auf patmos, einer schönen insel. wir waren zu dritt und trafen auf 2 ältere belgierinnen die unser mütter hätten sein können. eine beach bar, sommer, verlangen lag in der luft. ouzo floß in strömen. die eine der beiden damen hat offensichtlich lust auf den einen von uns. sie baggert, sie gibt drinks aus um ihn endlich umzustimmen und bringt den spruch der sprüche:
ein alter topf und junges gemüse machen immer noch die beste suppe!
da ist was dran...
gute nacht allerseits!

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne





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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit gestern hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

geile geschichte

Ein Jahr einer Blondine (mögen sie es uns verzeihen!! ):

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand:"Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

lol

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?

Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!

Während sie gerade mit dem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nachhause und die Frau steckt den Liebhaber auch in den Wandschrank, ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Der Liebhaber: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Der Liebhaber: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Der Liebhaber: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Der Liebhaber: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Der Liebhaber: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das Gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Der Liebhaber: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Liebhaber erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Der Liebhaber: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, dass hat meiner auch schon gemacht."
Die Erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

Bericht aus FRONTAL im ZDF: Sowas kann nur in Deutschland passieren.

Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner
Schreibmaschine seine Steuererklärung gefertigt. In dieser hat er
Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000
Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt
die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die
Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und
auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete
das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.

Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin
auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.

Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten
eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine
Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.

Daraufhin maschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt
fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde
der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld
vollständig zurück.

Jetzt aber der Hammer:

Der Rechtsantwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er
abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro)
hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt
weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen
Anspruch ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann
hat alles richtig gemacht!

Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin
wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert. Der Anwalt und der
Rentner sind seitdem gute Freunde.,

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau...

Fragt der Arzt " Um Gottes Willen was ist ihnen den passiert?"

Die Frau " Herr Dr. ich weis nicht mehr was ich tun soll... jedesmal wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich."

Der Arzt " da kenn ich ein absolut effektives Mittel ! In Zukunft wenn ihr Mann besoffen nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln gurgeln gurgeln..."

Zwei wochen später erscheint die Frau wieder beim Arzt und sieht aus wie das blühende Leben!

Herr Dr. das war ein genialer Ratschlag " Jedesmal wenn mein Mann besoffen nach Hause kam habe ich mit Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert, einfach Super"

Der Arzt " sehen Sie einfach einmal öfter den Mund halten...."