Dinge über die man Lachen kann

Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

Das kürzeste Märchen - und so ein schönes - noch dazu mit Happy End

Es war einmal ein Prinz und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen,
jeden Tag Fußball spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau,
die er aufgabeln konnte.

Ende

Beides geil

~ Shay & Nemo ~

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftlern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.

Beschwert sich eine Filzlaus bei ihrer Freundin,daß es sie im Bart ihres Besitzers (ein Motorradfahrer)immer so friert,daß sie ständig erkältet ist wegen dem Fahrtwind.
Meint die Andere: "kriech zur beifahrerin ins Büschchen,da ist es warm"
Ne Woche später ist die Arme wieder so erkältet.
Die Freundin fragt,ob sie den Rat nicht befolgt hat?
Daraufhin kam die Antwort "hab ich doch gemacht,oohh..da hats so gut gerochen und warm wars,dann bin ich eingeschlafen und wie ich aufgewacht bin,war ich wieder im Barte des Motorradfahrers...."



~ Shay & Nemo ~

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Treffen sich ein Italiener, ein Engländer und ein Franzose am Flughafen. Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!

.... haben wir diesen kleinen

Eine Prinzessin kommt zum Brunnen und sieht dort einen Frosch sitzen und erinnert sich natürlich an das Märchen vom Froschkönig. Sie fragt den Frosch : " Du Frosch wenn ich dich küsse wirst du dann zu einem Prinzen ? " . Darauf der Frosch zu Ihr : " Nee , das ist mein Bruder , mir musst du einen blasen !"

... ganz alter

Ein Junger Mann steht vor der Tür seiner Freundin und klingelt , da öffnet der Vater und der Junge zu Ihm : " Hallo Herr Fischer ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen ! " Der Mann an der Tür schaut verdutzt : " Ich heiß doch garnicht Herr Fischer ! Darauf hin der Junge : " Tja her Vogel so genau wollte ich Ihnen das jetzt nicht sagen ! "

Die Eltern finden im Schlafzimmer ihres Sohnes SM Hefte.
Mutter: "Was haben wir falsch gemacht? Was sollen wir tun?"
Vater: "Na eine Ohrfeige wird da wohl nicht bringen!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Der Bauer motzt seine Frau an: "Wenn deine Brüste immer Milch geben würden, könnten wir uns die Kuh sparen!" - "Und wenn deiner 2 cm dicker wäre, den Knecht auch!"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er:
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"

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Liebe Grüße
die Heavy´s

Damit die damen im Forum auch mal was zu lachen haben. und die herren die sich selber nicht so ernst nehmen.

MÄNNER !!!!


Männer sind wie....

MASCARA: Sie fangen bei der ersten Träne an
zu laufen!!!

LAVALAMPEN: Es macht viel Spaß sie zu
beobachten,aber besonders hell sind sie
nicht!!!

PARKPLÄTZE: Alle guten sind schon
vergeben!!!

HOROSKOPE: Sie sagen dir was du tun sollst
und haben meist Unrecht!!!

ZEMENT: Sobald sie liegen, brauchen sie ewig
um hart zu werden!!!

MIKROWLLEN: Nach 30 Sekunden sind sie
fertig!!!

KAFFEESORTEN: Die wirklich guten
halten dich die ganze Nacht wach!!!

IKEAREGALE: Sie haben immer eine Schraube
locker!!!

KLOSCHÜSSELN: Entweder besetzt oder
beschissen

WASCHMASCHIENEN: macht man sie an,
drehen sie durch!

ZWIEBELN: man schält & schält und das was
übrig bleibt ist zum heulen!

MILCHFLASCHEN: lässt man sie stehen, werden
sie sauer!

TELEFONE: oft besetzt, viel belegt, häufig
falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist
die Leitung an die falsche Teilnehmerin
angeschlossen!

SCHOKOLADE: süß und machen dick!

SCHWEINE: aber manchmal muss man auch
Schwein
haben!

AUTOS: passt man nicht auf liegt man schnell
drunter!

ENGEL: megasexy, supergeil, traumhaft,
erotisch, liebevoll und außerordentlich
hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?!

JEANS: blau und steif!

WOLKEN: wenn sie sich verziehen, kann der
Tag
noch schön werden!

KERZEN: heiß und immer schnell abgebrannt

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

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Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Mal auf Englisch wenn es euch nicht stört:

Jack and Jill went up the hill
For just an itty bitty.
Jill’s now two months overdue,
And Jack has left the city

My friend Billy
Had a ten foot willy,
He showed it to the girl next door.
She thought it was a snake
And hit it with a rake
And now its only 4 ft 4.

There was a little girl,
Who had a little curl
Right in the middle of her forehead...
And when she was good,
She was very very good,
But when she was bad
She got a fur coat, jewels, a
Waterfront condo and a sports car.

Und noch noch einer eher weinachtlicher aber unser absuluter favorit:
haltet Euch fest:


One Christmas Eve, Santa Claus comes down the chimney and is startled by a beautiful 19 year old blonde. She said "Santa, will you stay with me?", Santa replied, "Ho Ho Ho gotta go, gotta go, gotta deliver these toys to good girls and boys."

So she took off her night gown, wearing only a bra and panties, she asked "Santa, now will you stay with me?"

"Ho Ho Ho gotta go, gotta go, gotta deliver these toys to gook girls and boys."

She takes off everything and says "Santa, now will you stay with me?"

Santa replies "Gotta stay, gotta stay, can't get up the chimney with my dick this way!"

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können und..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute Gott zu Eva und sie nickte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte...
Gott und Eva schauten sich Adams an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."