Dinge über die man Lachen kann

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"


---> Immer diese Vorurteile!

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen.
Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen.
Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach,ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann. Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann. Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden". "Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück. "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt"!!!!!!!

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
sonnenbadende,nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
" Figgse, Baba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Ober nur ,wenn de
dor Muddi nüscht soochst!"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr

Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff.
Als die Chefin sie reinkommen sieht,sagt sie zu der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht und wir können auch noch unsere Mädels schonen..."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nicht´s gesagt,nichts bewegt - ich denke tot."
"Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

Bevor ich geheiratet habe, hab ich es so gehaßt:
Auf jeder Hochzeit die ich besuchte, stießen mir die alten Damen ihren Ellbogen in die Rippen und zwitscherten:
"Na, du bist dann ja wohl bald die Nächste!"

Seit dem ich das auf Beisetzungen dann auch gemacht habe, ließen die klugen Sprüche endlich nach!

Aus einem anderen Forum hier:

"god is real - unless declared integer"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Meier geht mit seinem notgeilen Papagei zum Tierarzt und beschwert sich, daß sein Toby nur an Sex denkt. Der Arzt sagt, daß der Vogel täglich eine Abkühlung braucht. Er solle ihn nur jeden Tag für 10 Min. ins Gefrierfach stecken.
Gesagt getan. Leider schläft Meier dabei ein. Nach über einer Stunde schreckt er auf, rennt zum Gefrierfach und rechnet schon mit dem Schlimmsten.
Als er dann die Tür des Gefrierfachs öffnet sitzt Toby aber schweißgebadet dort.
"Mensch Toby, ich hab schon damit gerechnet, daß du erforen bist! Es tut mir leid!"
Die Antwort von Toby: "Man Alter, du kannst dir garnicht vorstellen, wie anstrengend es war, bis die ´Wiesenhof-Schlampe´ endlich die Beine breit gemacht hat!"

Im tiefsten Sachsen...

Vater und Sohn sind im Wald auf einen Hochstand geklettert. Der Vater schaut nach Süden und der Sohn nach Norden runter.
Da entdeckt der Vater auf einer Lichtung ganz in der Nähe eine wunderschöne junge Frau, die sich splitternackt am Sonnen ist.

Der Sohn hat auf der anderen Seite auch etwas entdeckt und flüstert ganz aufgeregt:
"Figgse, Papa, Figgse!!!"

Antwort vom glotzenden Vater: " Jo, wenn de die Mutti nüscht sochst!"

Alkoholfreies Bier ist wie die eigene Schwester lecken...

Schmeckt genauso - fühlt sich aber irgendwie falsch an.

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I bucked one and Tim bucked two.

(Alternativ auch mit [booked/bucked].)

Irgendwo in irgendeiner Kneipe...

Ein Mann sitzt am Tresen, als die Tür aufgeht und die schönste Frau die er je gesehen hat zur Tür reinkommt.
Er überlegt, wie er am besten Kontakt aufnehmen könnte. Schließlich bestellt er den besten Champagner, den die Kneipe zu bieten hat und läßt die Flasche zu ihr an den Tisch bringen.
Sie liest den Zettel an der Flasche lächelt ihn nett an und beginnt ebenfalls etwas zu schreiben.
Kurz drauf bringt der Kellner den Zettel zu dem Mann zurück. Darauf steht:
"Süßer, wenn ich mit dir diese Flasche leeren soll, müssen sich auf deinem Konto eine Millionen befinden, in der Garage solltest du einen Mercedes haben und in der Hose 17cm zu bieten! Ein Haus auf Mallorca wäre auch nicht schlecht."

Daraufhin schreibt der Mann zurück:
"Schätzchen, in meiner Garage stehen ein Porche, ein Mercedes und ein Ferrari. Ferienhäuser habe ich auf Bali, den Malediven und in Florida und auf jedem meiner 6 Konten befindet sich eine Millionen. -- Aber nie, auch nicht für die tollste Frau der Welt lasse ich mir an meinem besten Stück 4 cm bschneiden!!! Niemals!!!
Gib die Flasche einfach wieder zurück!"

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Oma verschindet im Dessous-Laden mit einem Bikini in der Umkleide.
Kurz drauf kommt sie "oben ohne" wieder raus, gibt der Verkäuferin das Oberteil zurück und meint:
"Das brauch ich nicht! Passt alles unten rein!"

Erster Schultag nach den Sommerferien, eine Klasse in Berlin:

Der Lehrer ruft die Schüler auf:
"Achmed El Cabul..."
"Hier!"

"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Hier!"

"Mohammed Edn Achahad..."
"Hier!"

"Mi Cha Elma Ier..."
Stille im Klassenzimmer.

"Mi Cha Elma Ier???"
Niemand meldet sich.
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier..."

Jetzt steht ein Junge in der letzten Bank auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen!"

Frauen machen aus einem einzigen Grund keinen Heiratsantrag!
Sobald SIE auf die Knie geht lässt ER die Hosen runter!

Klaus und seine Frau Monika sitzen gemütlich zuhause vorm Fernseher.
Da verspürt Monika plötzlich ein "dringendes Bedürfnis", steht auf und läuft in Richtung Badezimmer.
Klaus ruft ihr hinterher: "Monika! Bring doch noch gleich den Müll raus!"
Monika bringt also nach Rückkehr aus dem Bad den Müll raus.
Doch plötzlich fällt ihr der Hausschlüssel in die Mülltonne und sie beugt sich kopfüber tief in die Tonne.
Auf einmal kommt der Nachbar von Gegenüber vorbei, grinst, hebt Monika's Rock und besorgt's ihr richtig.
Klaus schaut aus dem Fenster und schreit: "Hey! Warum f*ckst du meine Frau?"
Der Nachbar verundert zurück: "Warum wirfst du sie weg? Ist doch noch gut!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"