Dinge über die man Lachen kann

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover
zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er
zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?'
fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht einer der Erfahrensten ist und
sie
ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine
Beine
und ich den meinen zwischen deine
Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er
auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo
das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel
riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt
vor,
es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt
sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er
sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst
du
gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich
mir
auch
noch die restlichen 67 reinziehe, hast du
dich aber schwer geschnitten....

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.

Entrüstet fragt der Vater:
"Was soll das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann.
Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß
mit meinem DILDO haben. " antwortet die

erregte Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. "
Papa was soll das - was machst Du da ?
"
schreit die Tochter entsetzt, worauf der
Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken dürfen - oder ?

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter
einen Grabstein, haben aber nichts zum
abwischen
dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine
Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: '
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr'

Zwei Krankenschwestern im Fahrstuhl:
"Ist das nicht Sperma dort an der Wand?"

Die andere nimmt etwas davon auf den Finger,
leckt ihn ab und meint:
"Stimmt! Ist aber nicht von meiner Station!"


SARAH & ALEX

Die 15- Jährige Tochter gesteht ihrer
Mutter,
dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal
überfällig ist. Die besorgte Mutter macht
sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

Wer war dieses Schwein?!

will die Mutter wissen.

Der Vater wird ausrasten!

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die
Tochter schnappt sich ihr Handy und macht
einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später
parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor
versammelter Familie sagt er: Nun...
heiraten
kann ich kann ihre Tochter nicht, aber wenn
es
ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1.000.000€ überlassen. Wird
es ein
Junge wird vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1.000.000€. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide
5.000.000€
aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte... Da unterbricht der Vater: ....
dann
fickst du sie eben noch mal!!!

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als
sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen,
reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt
die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der
Hahn denn das?" "So 6-8 mal am
Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau
vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst
du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin:
"Ja macht es denn der Hahn immer mit
derselben Henne?" "Nein",
meint diese, "natürlich immer mit einer
anderen!" Darauf der Mann spitz zu
seiner Frau: "Siehst du!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie
das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So
bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich
der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er
gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen. Alles läuft prima, die
Eltern
haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert
sagt
die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der
Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt. Sofort denkt er an seine neue
Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"

Eine Frau hat einen Autoschaden auf einer
Landstrasse.
Sie steigt aus und sieht auf einem Berg zwei
Häuser stehen. Sie macht sich auf den Weg
zum
ersten Haus, um den ADAC anzurufen. Sie
schaut durch das Fenster und sieht einen
Mann
und eine Frau. Die Frau sizt auf der Couch
und reibt sich unten rum. Der Mann steht und
hat einen Finger im Hintern und einen im
Aquarium.
Die Frau kann es nicht fassen und denkt sich
Sauerrei. Sie geht drei Kilometer weiter den
Berg hoch, zum zweiten Haus. Als sie dort
ankommt, klingelt sie und ein junger Mann
macht ihr die Türe auf. Sie fragt:"
Entschuldigen Sie, aber ich hatte unten auf
der Strasse eine Autopanne und wollte
fragen,
ob ich mal bei ihnen den ADAC anrufen
könnte." Der Mann antwortet:"
Natürlich, aber sagen sie mal, warum kommen
sie denn bis hier oben hin und haben nicht
bei dem jungen Ehepaar dort unten
gefragt?"
Sie sagt:" Um Gottes willen, dass ist
ja
wie Soddom und Ghomorra, die sind voll
pervers. Sie reibt sich unten rum und er hat
einen Finger im Hintern und einen im
Aquarium."
Daraufhin sagt der Mann:" Gute Frau,
die
sind nicht pervers, die sind taubstumm. Sie
sagt`morgen mähst du den Rasen` und er sagt
`Du kannst mich mal am Arsch lecken, morgen
gehe ich angeln`.

Zwei Priester ziehn sich aus und gehn
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerke sie, dass sie die Seife
vergesse habn.
Priester John meint, er habe welche in
seim
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehn.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich aufen
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin komme ihm drei Nonne
entgege. Er kann sich nirgends verstecke.
Also stellt er sich geged Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewege,
um wie eine Statue zu wirke.
Die Nonne halte an, überrascht ne solch
realistische Statue hier noch nie gsehn zu
habe.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt sein Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife falle.
« Oh schaut! Das ist ein Seifespender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne wills auch gleich
versuche und berührt ebenfalls sein
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife falle.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wisse und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch no en Stück Seife zu
bekomme.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel !

Pennerin zu Penner: „Darf ich Dir mal wieder
einen blasen?“
Er: „Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen
nicht gewaschen!“
Sie: „Macht nichts!“
Die Pennerin bläst.
Er: „Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu
lecken!“
Sie: „Ja, mach, aber ich habe mich seit 8
Wochen nicht gewaschen!“
Er: „Macht nichts!“
Kurz darauf sie: „Mensch, ich müsste mal
furzen!“
ER: „Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre
jetzt nicht schlecht!“

Ein Mann nimmt ein Sonnenbad am FKK-Strand
da kommt ein kleines Mädchen. Schnell deckt
der Mann
seine Eier mit seiner Zeitung ab.
Fragt das Mädchen: Was hast du da unter der
Zeitung?
sagt der Mann: Mein Vöglein.
Das Mädchen geht weg, und der Mann schläft
ein.....
Als er aufwacht befindet er sich im
Krankenhaus und hat schreckliche Schmerzen
im
Unterleib.
Die Polizei fragt das Mädchen was hast du
mit dem nackten Mann gemacht???
Das Mädchen antwortete: GAR NICHTS!!!
Ich habe mit seinem Vöglein gespielt.
Dann hat es mich angespuckt !!! Dann hab ich
dem Vöglein das Genick gebrochen,
seine Eier zerbrochen und sein Nest
angezündet ...!!!!!=)

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor
dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die
Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt
herein. Der Wächter der Bank zieht seine
Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei,
die Frau wird dabei von zwei Kugeln
getroffen. Sie wird in die Klinik
eingeliefert, die Ärzte können jedoch die
Kugeln nicht finden. Zwei Monate später
entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und
einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die
Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner
Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten
ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter
sie, "das ist normal in deinem
Alter." "Ja, aber es war eine
Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter
der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen
hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur
Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da
was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim
Pinkeln eine Kugel mit raus
gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen
die Katze erschossen..."

uf einer Safari in Afrika wird ein Pastor
von einem Löwen überrascht. Der Löwe brüllt
ihn lautstark an. Da schickt der Pastor ein
Stoßgebet zum Himmel : " Lieber Gott
ich glaube an dich. Bitte mach das dieser
böse Löwe ganz ganz fromm wird. " Dann
fällt er in Ohnmacht. Als er wieder wach wird
sitzt der Löwe vor ihm, die großen Pranken
übereinander geschlagen und brummt vor sich
hin " Herr, segne was du uns beschehret
hast

Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett
... er liest das Bikers New .
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre
Schnecke,
worauf sie erfreut
fragt:
"Oh, du willst Sex ?!"
Er antwortet:
"Nein, nur die Finger nass machen zum
Umblättern.

Sagt die Frau zu Ihrem Mann.„ Kann ich zum
Arzt und meine Brust vergrößern lassen „. Da
must du nicht zum Arzt, nimm einfach
Klopapier und reib damit kräftig zwischen
deinen kleinen Brüsten weil bei deinem
Hintern hats ja auch geholfen.

Ein Mann kommt zum Urologen und lässt sein
böse lädiertes bestes Stück untersuchen.
Der Urologe fragt: - Sagen Sie mal, ihr
Penis
sieht ja schlimm aus, sind sie verheiratet?
• Ja.
• Und, wie oft haben Sie Sex mit ihrer Frau?
• Immer morgens vorm Frühstück, einmal in
der
Mittagspause und nochmal abends vorm
Einschlafen.
• Und sonst?
• Naja, ich habe noch eine Freundin, die
kommt frühabends dran, wenn ich den Hund
ausführe.
• Noch was?
-Naja, da wären noch zwei drei heimliche
Puffbesuche in der Woche.

Der Urologe räuspert sich und meint:. - Die
Diagnose ist eindeutig, sie haben zu viel
Sex!

Sagt der Mann: - Na Gott sei Dank, ich
dachte
schon, es käme vom Wichsen!

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und
geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben,
ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können,
kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter,
"wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer:
"Gibt's das denn auch ???"

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie
tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß- Konto
eröffnen."

Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe
Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt' s da zu verstehen?
Ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein
abgefucktes beschissenes Konto
eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie
sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir
reden will, dann sag ich das... Heute will
ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto
eröffnen."

Sie: " Ich werde jetzt den Manager
holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für
ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes
Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen
EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein
beschissenes verficktes Konto in dieser
Drecksbank eröffnen."

Manager: "Aha, und diese
Drecks-Schlampe
hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?"

Ein Mann fragt seinen
Papagei :
" Was ist mit dir los,
du bist so was von
zappelig,
das kann man nicht mehr mit
ansehen."

Der Papagei gibt zur Antwort
:
" Du weißt doch ich
brauch
unbedingt mal wieder ein
Weibchen."

Hm,fragt sich der Mann,
wie kann ich meinem Papagei
nur helfen
und bittet einen Kollegen um
Rat.
Der meint :

" Steck ihn für eine
Stunde in die Kühltruhe,
dann geht´s ihm bestimmt
wieder besser."
Nach drei Stunden flucht der
Mann los :

" Verdammt, ich habe den
blöden Papagei
in der Kühltruhe
vergessen,´´ rennt los,
macht den Deckel auf
und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da
und wischt
sich die Schweißperlen von
der Stirn.
" Was ist denn mit dir
los?´´

Der Papagei :
" Was glaubst du,was ich
für eine Arbeit hatte
bis die blöde "
Wiesenhof " - Schlampe
ihre Schenkel breit gemacht
hat."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

„Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Sobald
der Frosch kochen kann, fliegst du
raus"

• Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können

- Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

• Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite körperlich.
+ Ich arbeite in großen Tiefen.
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
+ Überstunden werden nicht bezahlt.
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

bitte Urheberrechte beachten

Der Sohn eines arabischen Scheichs, Allah, studiert in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:Böhmen ist wunderschön, die Menschen
sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.

Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten
Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn
aussteigt.

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:


Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"