Witzecounter

So geil...

Mein Name ist Penis und ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Dies
aus folgenden Gründen:

...
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages.

Mit freundlichen Grüßen
Penis

Ihr Gesuch um Gehaltserhöhung

Lieber Penis,

Ihrem Antrag haben wir eingehend geprüft. Nach langen Diskussionen und
Prüfungen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, Ihr
Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Hinzu kommt auch noch -als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-
Man sieht sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen!

Tut uns leid, dass wir Ihnen keinen anderen Bescheid geben können.

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pi.mmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen ...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Mu.schis ..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin ..."

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum BVB, weil der schlägt niemanden

Ein paar hammer noch

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Die Lehrerin in der Grundschule übt mit den Kindern das Lesen von Anagrammen. Jeder Schüler darf seinen Namen von hinten sagen. Das macht der Lehrerin so lange Spaß, bis der Sohn der Familie “Stoffregen” an der Reihe ist…

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Liebe Grüße

Ich habe einen Kopf, mit dem ich nicht denken kann....
Ein Auge mit dem ich nichts sehen kann...
Ich muss ständig mit zwei Eiern rumhängen...
Mein nächster Nachbar ist ein Arschloch...
Mein Eigentümer schüttelt mich immer durch...
Und meine beste Freundin ist eine Muschi !
Und jetzt - wegen dem blöden Aids -
muss ich immer diesen doofen Gummianzug tragen
und mich voll ung ganz selber vollkotzen !!!

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet
den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort
geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder
ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?". Er entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest...

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und erklärt ihm, dass bis auf Sex im Himmel alles erlaubt ist.

"Wenn Du Dich nicht daran hältst, dann kommst Du in die Hölle!!!!"

Die Tage vergehen und der Schwule fühlt sich wohl, doch irgendwann überkommt es ihn und er vernascht einen Engel nach dem anderen...
Petrus bekommt das mit und ermahnt ihn:

"Ich habe Dir gesagt, dass Sex im Himmel verboten ist! Aber ich gebe Dir eine zweite Chance, weil Du am Anfang so brav warst".

Der Schwule bedankt sich artig und geht. Wie ihr euch denken könnt, geht es wieder nicht lange gut und Petrus verbannt ihn in die Hölle.
Die Wochen vergehen und im Himmel ist alles friedlich. Da Petrus ja ein gutes Herz hat, macht er sich Gedanken um den Schwulen und will sehen, wie es ihm in der Hölle geht, deshalb steigt er hinab.

"Komisch", denkt sich Petrus am Eingang, irgendwie hab ich es hier wärmer in Erinnerung... Er geht weiter und je tiefer er in die Hölle kommt, umso kälter wird es. Es hängen Eiszapfen von der Decke und er findet den Teufel zitternd in einer Ecke.

"Teufel, was ist denn bei Dir los?", fragt Petrus.

Der Teufel erwidert nur kurz:

"Bück Dich Du mal nach nem Stück Holz und Du wirst schon sehen".

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: 
"Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber 
er atmet schon ganz heftig."

Was passiert einer Hausfrau, die Vaseline und Fensterkitt verwechselt?

Der fallen alle Scheiben raus

Warum sollten alte Männer Kondome tragen ?

Damit man sich von den alten Eiern keine Salmonellenvergiftung holt

(Wir sind ja hier Gottseidank bei den jungen Swingern)

Ein alter Bauer hat Probleme beim Wasserlassen, deshalb geht er zum Doktor.
Der Doktor zum Bauern:
"Ziehen Sie bitte ihre Hose aus", der Bauer tut es, daraufhin der Doktor:
"Sie haben ja gar keine Unterwäsche an, kein Wunder, dass Sie Schmerzen haben. Sie sollten sich mal eine lange Unterhose kaufen, erstens ist es viel hygienischer und zweitens auch gleich viel wärmer".
Also geht der Bauer ins Geschäft und kauft sich eine schöne warme Unterhose.
Am nächsten fährt er mit dem Traktor aufs Feld. Während der Arbeit muss er dringend auf Toilette, also springt er vom Traktor und zieht sich die Hose runter (vergisst aber seine Unterhose). Als er mit seinem großen Geschäft fertig ist, dreht er sich um und sieht zu seinem Erstaunen: NICHTS.
"Ja verreck, der Doktor hat recht gehabt, es ist wirklich viel hygienischer". Dann schwingt er sich wieder auf seinen Bulldog und in den Sitz... "Wahnsinn, und wärmer ist es auch"

Dann mal nen schönen Feierabend

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.
Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Mann: Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?
Frau: Die Scheidung!
Mann: Hm, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann ...

... wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

Was kann man einer nackten Steward es noch vom Körper reißen?
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Den Copilot.

Gastarbeiter findet man heutzutage fast überall, bei der Müllabfuhr, bei der Straßenbahn, im Lokal..."
erzählt der frisch gebackene Geschäftsführer.

,,Natürlich", meint sein Freund, ,, ich fand neulich sogar einen in meinem Schlafzimmerschrank!"

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.